Fórum Reality Shows for Dummies

ARQUIVO DUMMIE

•VISÃO GERAL DO PROGRAMA

No começo do século XXI, Sílvio Santos estava em negociação avançada com a empresa holandesa Endemol para comprar os direitos do Big Brother. Porém nas vésperas de fechar contrato, o SBT desiste de fazer a versão brasileira do programa. A Globo fecha contrato com a Endemol e coloca o Big Brother Brasil em pré-produção. Enquanto isso, o SBT anuncia uma surpresa, que teria estréia após o Domingo Legal. No dia 28 de outubro de 2001, entrava no ar a primeira edição da…


…CASA DOS ARTISTAS!

A votação do programa funcionava assim: duas pessoas eram indicadas pelas pessoas no espelho, espécie de confessionário do BBB. O público ligava para o programa e as ligações eram escolhidas de forma aleatória. O indicado que tivesse cinco votos primeiro era eliminado. Na segunda edição do programa, o eliminado poderia ser salvo pelos internautas, já na terceira os votantes da internet poderiam indicar um participante para a berlinda, o “paredão” da CdA.
Durante a semana, ocorriam festas e provas feitas pela produção para entreter os participantes da Casa.
Com quatro edições do programa produzidas até então, a Casa dos Artistas foi o primeiro reality show brasileiro de confinamento. Segundo Sílvio Santos, o programa não tinha regras.

•EDIÇÃO POR EDIÇÃO

CASA DOS ARTISTAS 1



Com a maior audiência do SBT até hoje, a Casa dos Artistas 1 colocou 12 “celebridades” em uma casa cercada de cameras 24 horas ao dia. A cada semana, um era eliminado até temos o vencedor de 300 mil reais. Com o formato simples e diferente, o programa caiu no gosto do público de maneira fácil. O primeiro desistente de um reality brasileiro, Leandro Lehart, saiu do programa, por passar o dia todo dormindo. O programa chegou a ficar dois dias fora do ar, pois a Globo conseguiu uma liminar acusando o SBT de plágio. Entretanto, isso só fez aumentar o sucesso do reality.


Os 9 finalistas com Sílvio. Da direita à esquerda: Mari Alexandre, Núbia Óliver, Supla, Bárbara Paz, Alexandre Frota, Mateus Carrieri, Taigara, Patrícia Coelho e Nana Gouvêia.

No quesito barracos, o programa não decepcionou. No ínicio, Alexandre Frota desistiu do programa e, após ver o sucesso que o programa tá fazendo, resolveu voltar à Casa. Frota foi bem polêmico em vários acontecimentos da Casa. Chamou Mari Alexandre de pata chorona por ficar 24h enchendo o saco dos outros com saudades do namorado Vavá, enquanto ela o acusava de ser grosso demais. Outra confusão que aconteceu foi com o até então certinho Mateus Carrieri, quando se estressou com Patrícia Coelho porque a mesma insistia em falar em votos. Núbia Óliver foi a primeira participante a tentar fazer complô, neste caso tentando unir as mulheres para atacarem os homens.
Na primeira edição, Supla e Bárbara Paz formaram um casal, deixando-os bem populares. Supla era o suposto favorito, mas o prêmio acabou parando na mão da sua namorada na final. Bárbara pode ser considerada a primeira vencedora brasileira que venceu por conta do drama, no caso dela as cicatrizes no rosto causadas por um acidente de carro. Supla fez um sucesso gigante no país com seu CD “Charada Brasileiro”, ganhando disco de platina.

Recentemente, o programa Olha Você fez uma recapitulação com os melhores momentos da Casa 1. Parte 1, Parte 2 e Parte 3.

CASA DOS ARTISTAS 2


Os 12 participantes selecionados inicialmente para o programa. São eles, em ordem: Joana Prado, Ellen Roche, Mariana Kupfer, Cynthia Benini, Ricardo Macchi, Lulo Scroback, Syang, Suzana Alves, Mário Velloso, Gustavo Mendonça, Xis e André Gonçalves.
Indo ao ar dois meses após a final da primeira edição, a Casa 2 fez um sucesso menor que a primeira edição porque concorria com a primeira edição do BBB. Com mais participantes. estes sendo mais conhecidos que os da Casa 1, o programa não deixou de causar discussões.
Muito se comentou sobre o corpo de Joana Prado, a Feiticeira, por ele estar musculoso e masculinizado demais. Ela negou todas as acusações de estar usando anabolizantes. Outra questão discutida aqui fora foi a sexualidade de Syang por portar tatuagens e ficar dando selinhos em sua amiga Mariana Kupfer. Tudo acabou sendo negado, tanto que ela ficou com Gustavo na Casa. Outro casal formado na Casa foi André e Cynthia.


Carola Scarpa e Vitor Belfort chegam encapuzados ao estúdio onde se localiza a CdA

Outra polêmica causada pelo programa foi o fato do programa adicionar 4 participantes ao programa, depois de seu início. Eram eles: Carola Scarpa, Analice Nicolau, Rafael Vanucci e Vitor Belfort. Vitor tinha um envolvimento com Joana Prado e eles reataram na Casa. Esses dois acontecimentos fizeram com que Xis desistisse do programa.
Carola, uma dos quatro participantes que entraram no programa depois, foi coagida a deixar o programa pois já chegou semeando a discórdia da casa. Começou uma discussão pesada com André Gonçalves e Syang, onde quase houve agressão física com a última.


Rafael Vanucci abraça Ellen Roche ao saber que venceu o programa

Na final do programa, uma surpresa semelhante à primeira edição ocorreu. O favorito André Gonçalves não venceu, deixando o prêmio para Rafael Vanucci, o ultimo lugar nas pesquisas do UOL. Xis chegou a declarar que a vitória dele foi injusta e suspeita.

CASA DOS ARTISTAS 3


O cast SUPER memorável da CdA3. Da direita para esquerda, os artistas e seus respectivos fãs: Bernardo Romero, Luiza Ambiel (com a cabeça coberta), Flávia Cavalcanti, Jorge Pontual, Adriane Garcia, Flávio Mendonça/Gêmeo-que-não-participou-da-CdA2, Silvana Santos, Agnaldo Timóteo, Solange Frazão e Sérgio Paiva

Por conta do processo de plágio que a Globo estava movendo contra o SBT, o programa teve que mudar de formato. Os fãs passavam por um quiz sobre o artista, onde quem acertasse mais perguntas iria para Casa junto com os artistas. Estreando um mês depois da segunda edição do programa, o formato não funcionou e a audiência continuou a cair.

A edição foi totalmente morna, com nada memorável. O único acontecimento que podemos destacar é que, durante 3 semanas, a votação empatou e tivemos uma final com OITO pessoas.


Sérgio Paiva, vencedor da edição, e Bernardo Romero, segundo lugar.

CASA DOS ARTISTAS 4 – PROTAGONISTAS DE NOVELA


Nilton Travassos dá aula aos participantes

A Casa dos Artistas…sem artistas. Como o formato da CdA3 não deu muito certo, o SBT resolveu fazer um FAMA, substituindo a música com a atuação. Os participantes tinham aula de atuação e depois eram postos a prova em desafios. Quem vencesse, seria protagonista da próxima novela do SBT.

A temporada foi marcada pela participação da polêmica Bianca Soares, hoje atriz pornô. Começaram a circular rumores que a participante fosse travesti, o que acabou se confirmando depois da eliminação da mesma no programa.


A vencedora da temporada (foto) foi Carol Hubner, porém ela acabou como coadjuvante da mesma novela.

•TEM CHANCES DO PROGRAMA VOLTAR?

Bom, o SBT recentemente comprou os direitos do reality "I'm a Celebrity...Get me Out of Here". Esse reality coloca os artistas em uma floresta, onde o público vai eliminando todos. Seria um "No Limite" com celebridades. Torcemos para que seja tão bom quanto as duas primeiras edições do programa.[/i]

Quando se pensa em competição de modelos, qual o primeiro programa que lhe vem à cabeça? America’s Next Top Model, certo? Mas existem outros programas tão bons quanto o show de Tyra Banks. A franquia Make Me a Supermodel é um perfeito exemplo.

É pensando em você, caro amigo dummie, que decidi usar esse espaço para falar sobre esse programa tão bom, mas que nem todos assistem (mas que deveriam).



Estrutura do Show
Make Me a Supermodel é um reality de competição de modelos em que homens e mulheres participam de desfiles e ensaios fotográficos temáticos e uma pessoa é eliminada semanalmente (geralmente, com o voto do público). No fim, o vencedor leva um contrato com uma agência, um editorial em uma revista de moda, uma quantia em dinheiro e outros prêmios associados.

Existem três versões do show: a versão britânica, americana e australiana. Há algumas pequenas diferenças na estrutura de cada programa, mas todos se destacam por incluir homens na competição.

Versão britânica

Os vencedores das duas edições: Alice Sinclair e Albert Mordue.

MMAS é uma franquia que começou, originalmente, na Inglaterra em 2005 com grandes diferenças estruturais de uma temporada para a outra. A primeira edição consistia basicamente numa tradicional competição entre 13 garotas, em que cada uma era eliminada semanalmente por decisão dos jurados e o público decidia a vencedora entre as três últimas modelos que restaram. A vencedora, Alice Sinclair, trabalhou internacionalmente posando em editoriais para revistas como Vogue Italia, Marie Claire e Cosmopolitan, mas largou a carreira dois anos depois para terminar os estudos just like Mariana Velho.

A segunda temporada, exibida no final de 2006, chamou atenção pela participação de modelos masculinos na disputa. O programa manteve os ensaios fotográficos e desfiles, mas agora os participantes eram eliminados por uma votação do público: os jurados escolhiam quatro modelos (dois homens e duas mulheres) que participariam de um desfile final para que o público votasse e escolhesse dois eliminados, um homem e uma mulher. No final, o vencedor foi o modelo Albert Mordue.

Não há previsão para uma terceira temporada, visto que a audiência do canal que exibia o programa, Five, vem caindo ano.após.ano. O ibope e a audiência do canal chegam a ser equivalentes a CW, o canal americano dono do America’s Next Top Model. Ou seja, isso não soa nada bem...

Versão americana

Os quatro finalistas da primeira temporada: Holly, Ronnie, Ben e Perry

Produzido pelo canal pago Bravo, a primeira temporada do reality foi exibida no começo de 2008. E seguiu basicamente o mesmo modelo da segunda temporada britânica, com algumas pequenas diferenças.

Dessa vez, os jurados escolhiam três modelos (independente do sexo) que deveriam enfrentar uma votação do público em que apenas um deles seria eliminado. Ao mesmo tempo, um modelo seria escolhido como o melhor daquela respectiva semana. As escolhas eram feitas baseadas no desempenho do modelo no ensaio fotográfico, no desafio da semana e na passarela.

A primeira temporada foi um sucesso para o canal, mas algumas diferenças foram feitas de uma edição para a outra. Primeiro, os apresentadores. A primeira temporada era apresentada pelos supermodelos Niki Taylor e Tyson Beckford e tinha como jurados a booker Jennifer Starr e o agente Cory Bautista.

Na segunda temporada, quase todo mundo foi limado: apenas Tyson que continuou, mas agindo dessa vez como um “mentor” para os modelos masculinos (algo como um Jay Manuel do ANTM, mas melhor pararmos por aí, porque compará-lo ao Mr Jay é no mínimo ofensivo). Enquanto isso, a modelo Nicole Trunfio age no mesmo papel, só que para as modelos.

O panel foi completamente alterado, resultando numa verdadeira festa.do.sotaque: a estilista francesa Catherine Malandrino, a supermodelo oriental Jenny Shimizu, o fotógrafo britânico Perou (jurado da versão britânica) e o agente Scout, cuja nacionalidade não foi escrita aqui porque o seu sotaque é irreconhecível...

A eliminação deixou de ser decisão do público e agora é decidida pelos jurados (sem a decisão do Tyson e Nicole, que se limitam a dar sugestões de quem deveria continuar no programa). Após feita a deliberação, os jurados entregam uma cartinha a Tyson, que agora faz a Tyra e cita um discurso para os dois piores modelos e entrega um book para a linda.menina.que.não.conseguiu.push.through naquela semana.

A segunda temporada ainda está sendo exibida nos EUA.

Abertura (primeira temporada): http://www.youtube.com/watch?v=viFpY9GfgiM
Abertura (segunda temporada): http://www.youtube.com/watch?v=0VTH8eLS6q0

Versão australiana

Os três finalistas da versão australiana: Rhys, Shanina e Courtney

Assim como na primeira temporada americana, a versão australiana também conta com uma decisão dos jurados (a apresentadora e ex-Miss Universo, Jennifer Hawkins, a editora da Marie Claire, Jackie Frank, e um agente da Chadwick Models, Martin Walsh) escolhendo o bottom 3 que enfrentará uma votação do público, e o top 3 e vencedor daquela respectiva semana.

Tyson também fazia parte do júri, mas acabou sendo dispensado da banca de jurados após se jogar pelado na piscina com um dos modelos do programa numa festa institucional da Marie Claire (evento que a jurada, editora-chefe da revista, planejou). Eles nunca admitiram que esse foi o motivo do afastamento do Tyson. Mas né? Digamos que tenha sido "divergências criativas"...

Na verdade, além da estrutura do programa, a versão australiana foi praticamente uma versão plagiadíssima, tendo vários photoshoots e desafios idênticos à versão americana. A maior diferença entre as duas versões é que os jurados são bem mais rígidos e severos. Em todos os episódios, os participantes são julgados, humilhados e rejeitados pelos jurados teatrais que fazem de tudo para criar drama desnecessário no programa <3

A principal diferença entre a dinâmica do grupo americano e do grupo australiano é que 1- não tem romance gay (pena ;_; ) e 2- os australianos não tem medo de ser barraqueiros. Então todo episódio tem algo para abrilhantar a edição: casais que se pegam e depois fazem DR, participantes que bullyam uns aos outros (gritando e jogando bichos de pelúcia na piscina), principalmente com a gorda que.não.consegue.emagrecer, bitches que roubam garrafas de champanhe e deixam de fazer exercícios físicos com o personal trainer pra ficar em casa bebendo e falando mal dos outros, casais que traem os seus namorados fora da casa pra pegar os outros modelos, participantes que manipulam seus amigos pra roubar e ganhar os desafios, e assim por diante... Em resumo, os australianos são TV gold <3

Abertura: http://www.youtube.com/watch?v=7V4IngoDA7c

Participantes marcantes
A primeira temporada da versão americana foi um sucesso para o canal, principalmente pelos polêmicos participantes. O gay Ronnie e o hétero Ben iniciaram uma parceria que acabou sendo um dos principais chamarizes do programa. Apelidado de “Bronnie”, o bromance dos dois ganhou o carinho do público, sendo sempre protegidos da eliminação mesmo quando enfrentavam participantes melhores e mais modelesques. Era hilário ver as freqüentes cantadas de Ronnie pedindo por um beijo caso fosse pra “berlinda”, se esfregando no Ben em desafios que exigiam por uma química, entre outras situações hot, hot, hot <3


Puramente profissional, rsrs

Outro participante que chamou atenção do público foi o enérgico Perry, que frequentemente era alvo de críticas e discussões com os outros participantes. No meio da temporada, ele descobriu que sua namorada o traia com o namorado da Britney Spears (?). How random is that?

Perry acabou lidando muito bem com essa traição da namorada, agindo como o cara-romântico-que-quer-ficar-com-ela-apesar-das-dificuldades pra tentar ganhar o voto do público, mas a arrogância dele era tanta que acabou perdendo mesmo assim. E ficou ainda mais delicioso quando ele perdeu para a única pessoa que ele odiava: Holly.


Há! Sifu, bitch

Em se tratando da versão australiana, podemos citar o Billy-Hollywood. Aquele modelo que se jogou pelado na piscina, lembra? Billy estava praticamente cagando pra competição toda e queria apenas se divertir durante o processo. E por “se divertir” entenda: namorar (com Courtney) e discutir (com Tom). O episódio em que Billy perde para Tom na passarela e vai para o bottom 3 é priceless:


*BANG*

Tom, inclusive, foi outro participante memorável de MMAS. Arrogante e habilidosíssimo, Tom menosprezava todos os outros modelos da casa como se estivesse acima de tudo e todos. Quer dizer, quase todos. Tom era apaixonado por Shanina (outra modelo talentosíssima), mas sempre negava qualquer envolvimento com ela, porque já estava namorando alguém lá fora. A clássica desculpa dos Big Brothers...

No entanto, depois de tantas semanas negando o romance, Tom e Shanina foram flagrados se beijando no trailer, pouco antes do photoshoot. Resultando em mais drama desnecessário para o panel, lógico, e numa discussão pelo telefone, igual Shandi, ciclo 2 do ANTM.

Mas a cereja do bolo viria em seguida, porque no episódio seguinte Tom e Shanina roubariam num desafio que daria imunidade a um dos modelos concorrentes. A tarefa era acertar peças de uma grife, e Shanina prometeu “lots of kisses” e “something more” ao Tom, caso ele revelasse algumas peças... and.he.did.



Cheaters <3

Nem preciso dizer que isso chegou ao ouvido dos jurados, que eles discutiram com os dois, humilharam os modelos e que Tom e Shanina foram diretamente para o bottom 3. Não fosse o suficiente, essa atitude dos dois ainda foi decisiva para que nenhum deles fosse escolhido pelo público como vencedor do programa, apesar de serem os dois melhores modelos da competição.


Lindos ensaios fotográficos, modelos habilidosos, catwalk diário, drama pra dar e vender e bromance. É por esses e outros motivos que Make Me a Supermodel prova ser um reality de qualidade e entretenimento. Triste ver um programa como esse ser subestimado pelo público, enquanto cada porqueira (cof cof, Perder Para Ganhar, cof cof) consegue mais espaço na grade televisiva.

Arquivo Dummie: FAMA SHOW




Alguém se lembra disso? Fama foi o very first reality show musical do Brasil, e um dos primeiros do mundo todo. Estreou antes mesmo do American Idol, nos EUA. Foi basicamente a adaptação do reality show "Operación Triunfo", sucesso em países de língua espanhola.
(Se você é culto demais e vai reclamar por essa matéria não ter informações adicionais sobre “Operación Triunfo”, mergulhe então no maravilhoso artigo sobre o programa da Wikipedia espanhola.)




O programa

Fama era exibido pela Globo aos sábados à tarde, depois do “Acorrentados”, e era apresentado por Angélica e Toni Garrido. Tire suas conclusões. Quer coisa mais gostosa de se assitir? O programa transmitia toda a trashliciosidade que um programa vespertino exibido em sábados deveria transmitir, porém sem passar do limite aceitável. Com certeza vários de nós passaram pelo menos uma tarde de sábado assistindo ao “Acorrentados”, esperando Fama começar.


Repercussão/Sucesso do programa


Não só a primeira, mas todas as temporadas passaram bem longe de terem alguma audiência/aceitação, isso por conta do horário inacessível em que era exibido e rejeição do público brasileiro por reality shows musicais.




Os participantes que conseguiram algum sucesso depois do programa só apareceram nas edições seguintes, mas a primeira temporada teve o grupo mais variado/interessante/marcante/competente, deixando o das outras edições na chinelinha. Eis alguns:

-Vanessa Jackson



A "diva" da edição. Cantora de lanchonetes fast-food e fã de Michael Jackson, Vanessinha foi a única pessoa a vencer um reality show de votação popular no Brasil que realmente fez por merecer.

Se tornou uma das top contenders da competição ao cantar Lady Marmalade com Ana Luíza e Nalanda na primeira semana.


-Andréa Marquee



A alternativa e indie talentosa, porém incompreendida e rejeitada pelo público. Sim, a Biancão/Erycka do Fama Show.

Andréa era criticada por fazer demais a linha Elis Regina e não seguir um estilo próprio de cantar. E provavelmente foi o fator que mais influenciou a fazer com que Andréa perdesse pra underdog Lívia Leitte. Owwwn.


-Lívia Leite



A underdog sweetheart. Sempre acabava no bottom da semana, mas conseguiu superar candidatos bem melhores que ela (Andréa Marquee, Toni Francis, Fael Mondego) por seu carisma e fofice, que supriam sua falta de afinação e ritmo.
Teve a proeza de formar casalzinho mesmo estando em um reality show musical, ao ter um showmance com Rodriggo (com dois “gês” mesmo), o segundo eliminado.
Se Fama Show exibido nos dias de hoje fosse, Livinha seria a diva favorita e overrated do círculo miguxês de nosso fórum, e odiada pelos blogs cools e descolados.


-Nalanda



A participante extremamente elogiada e talentosa, mas que também é extremamente boring por só saber cantar maravilhas da MPB. Adelmo e João Batista seguiram a mesma linha de tediosidade, e todos duraram até o último episódio do programa.


Justifiquei a falta de sucesso?


Formato
O formato do programa o diferenciava bastante de American Idol/Ídolos.
Ao invés de todos os participantes serem submetidos toda semana a uma votação com base em suas apresentações, os jurados do programa - salientando que entre os jurados, nenhum possuía brilho, ou recebia destaque da edição, já que nenhum deles era famoso, ao contrário dos jurados de American Idol - escolhiam os quatro piores da semana, e em seguida dois deles eram salvos, um pelos participantes, e o outro pelos jurados. Assim se formava a berlinda, ou "paredão", com dois cantores, e o participante mais votado pelo público pra ser eliminado só era anunciado na semana seguinte.

As apresentações:

Outra coisa que diferenciava Fama do formato American Idol, era o modo como as apresentaçãoes eram feitas. Alguns participantes faziam a apresentação em duplas, trios, ou até mesmo em quartetos, enquanto outros cantavam sozinhos. As músicas cantadas eram em português, inglês, e espanhol. E isso variava de semana a semana, o que obviamente prejudicava aqueles cantores mais apagados, e forçava os participantes a se destacarem dos demais.


Vídeos:
O programa foi gravado em 2002, o perídodo Paleolítico da Internet, logo não existe nenhum vestígio de vídeos do Fama 1 no YouTube. Porééém, o Arquivo Dummie traz alguns áudios de apresentações EXCLUSIVOS!1111 para vocês.

Alguns poucos vídeos encontrados no YouTube:
Vanessa Jackson – Como os Nossos Pais
Ana Luíza – Meu Grande Amor

O Multishow fez um especial após o fim do programa, em que os participantes cantavam sucessos que os marcaram durante o programa. Eis algumas apresentações:
Ana Luíza – Enrosca
Lívia Leite – Maresia
Vanessa Jackson, Nalanda e Ana Luíza – Lady Marmalade


... E os exclusivíssimos áudios:
Nalanda – Wave
Adelmo Case e Andréa Marquee – Livin’ La Vida Loca
Lívia Leite – Acima do Sol
Lívia Leite – Malandragem
Vanessa Jackson – Gostava de Você
Fael Mondego e Vanessa Jackson – Assim Que Se Faz

TEXTO E AVATAR DE APRESENTAÇÃO NO BLOG


Marco, brasiliense, hoochie e miguxa que passeia com a cachorrinha nas horas vagas. Tem um fraco para qualquer reality show ligado a moda, desde o digníssimo AusNTM até o flopadíssimo Esquadrão da Moda. Sua torcida acaba sendo de participantes blands, sweeties ou biscatonas, como Priscila e Analeigh (ANTM 11). Tem uma péssima mania de colocar smile em tudo o que escreve ;__;

REFERÊNCIAS
Capa da Playboy (Ida Álvares)

Porque foi a primeira vez que uma trava estampou a capa com a bola na xavasca, chamando a atenção da macharada à lá Andréia Albertini e Ronaldo.

Sub-celebridade (Valeska da Gaiola das Popozudas)

Porque, além de ser a minha musa modelo no RSFDNTM, ela ainda é dona do novo "Poker Face" do fórum: AGORA VIREI PUTA. Fim.

Música (Alesha Dixon - The Boy Does Nothing)
Link: http://www.youtube.com/watch?v=Xn9lLnVurYI
Porque além de ser da nova sucessora das Pussycat Dolls, Alesha Dixon, essa música biscatíssima me faz querer sair por aí fazendo lapdances <3

SESSÃO INOVADORA
Eu acho que já expliquei dentro do post o porquê da sessão Round. Basicamente é para aumentar a interatividade do blog com o leitor, e criar mais discussões a respeito de quem é o melhor em ser miguxa, ou o mais tedioso participante e tudo mais. Deixar eles participarem mais dentro do blog.



ROUND: PERUCAS FLOPADAS
I have two beautiful girls in front of me... But only one can be the winner.

Daí que para a estréia desta linda nova série do blog, resolvemos push through e levar tudo para o.próximo.nível. Chega dessas discussões desnecessárias e ofensivas sobre “ANINHAAAA É A MAIS PERSEGUIDAAAAAA *-*” ou “TAHLIAZINHAAAAA MERECE VENCERRRR *-*”. Cansei.

Agora você mesmo pode escolher quem é a mais miguxa, quem melhor rala o grelinho na pista de dança, quem pegou as mais diversas DSTs e outras digníssimas titulações que você só vê aqui no blog.



Esta semana, a disputa é pelo dono da peruca mais flopada. Com dois concorrentes acirradíssimos.

De um lado, a megalomaníaca tia Tyty, dona do America’s Next Top Tyra Banks Model. Reality que vocês viadas já sabem de cor e salteado, mas que consiste em escolher uma linda modelo, servir como um veículo de divulgação para Tyra mostrar a todos que ela é o centro do universo, e para confirmar que a programação televisiva sempre pode ficar pior. Afinal, Tyty já nos abrilhanta com suas lindas perucas há 12 temporadas. Ciclos, quer dizer, porque Tyra é fierce e ela exige que seu show tenha uma denominação diferente.

Do outro lado, o já flopado Sanjaya Malakar, do reality American Idol. Eu ia comentar que é um reality musical e tudo mais, mas como Sanjaya era um fracasso retumbante no quesito beleza, opa, talento vocal, nem vale a pena comentar isso. Mesmo porque Sanjaya só ficou famoso pelos seus inúmeros penteados ridículos e por levar torcidas de miguxas ao delírio.



E então? Qual que você escolhe? Sijoga na caixa de comentários!

AUSNTM - 5X02: A LINDA GAROTA QUE TEM PROBLEMAS DE VÉRTEBRAS NAS COSTAS

Anteriormente em AusNTM: vadias gritaram “fuck” na passarela, biscates posaram de biquínis com versões gigantescas de flamingos, estátuas e consolos batons, e Laura T. foi eliminada ;_;
Quem será australia’s next top model?



Adele comenta com tanto ânimo sobre como foi estar no bottom two que quase me faz querer que ela volte pra lá pra deixar de ser essa vaca tediosa. Logo surgem cenas aleatórias sobre como Laura T vai fazer falta e blábláblá. Parem de reclamar, foi uma semana só! Vadia só vai ser lembrada por ser a outra Laura da competição (isso partindo do pressuposto que a Laura-Lucy-Liu-Plus-Size vá render bastante).

A eliminação de Laura T foi tão emocionalmente estressante que as vadias decidem sijogar numa buatchy. Mikarla dá um novo sentido para a expressão “balançar o esqueleto”, cantando, ou melhor, gritando Circus da Britney. Ok, só por isso Mikarla subiu horrores na minha escadinha de torcida. Mikarla resolve ainda apiranhar ainda mais, subindo em cima de uma mesa pra dançar, mas Cassi-Fuck sente a necessidade de outshinea-la e também sobe na mesa, dançando.em.cima.dela. Obviamente, surge um depoimento de Mikarla dizendo o quanto odeia a vaca. Bullyng à vista <3

Já na casa, Frankie abre a porta para Sarah Murdoch que pede a ela para chamar as outras piranhas. Mas Frankie fica passada com o fato de ter sido flagrada pela apresentadora com essa cara de coo de quem acabou de acordar.



A vadia esperta entra berrando nos quartos, acordando todo mundo e falando pra todas se levantarem e irem imediatamente encontrar Sarah sem.se.arrumarem. Héh. Se é pra se ferrar, vamos ferrar os outros também, né? Congrats, Frankie.

No fim, Sarah decide falar sobre nutrição. Blablabla, papo padrão sobre como é bom se alimentar e não fumar. Nada muito passível de ser recapeado aqui. Com a exceção de um depoimento da Cassi-Fuck fumante: “Eu vou parar. Vou tentar cortar o máximo possível. Eu vou eventualmente parar quando chegar no fim do pacote. Pacotes”. Ou seja.

Mikarla comenta que não tem uma desordem alimentar. Ok. Então vamos para um flashback, por favor.



Se isso não GRITA anorexia, algo está errado.

As quengas têm então que vestir umas roupas de academia e elas começam a achar que devem fazer exercícios físicos. Que espertas.

Cassi-Fuck então acha relevante compartilhar com o instrutor delas que ela tem calcanhar fraco, problemas de vértebra nas suas costas, e um cérebro de uma ervilha, porque ela acha que vértebra fica aonde? No braço?

As piranhas começam a fazer exercícios e o instrutor resolve humilhá-las mostrando o quão sedentárias elas estão mostrando a idade física de cada uma. Cassi-Fuck ganha um nada surpreendente “41 anos”, reclamando que sua mãe teria um resultado melhor. Cassi: espalhando educação e boas maneiras há 16 anos.

Leah da verruga então finaliza dizendo que todas estão fora de forma e que estão muito preocupadas com as suas respectivas alimentações e saúde. Corte brusco para Cassi fumando a dois passos fora da academia. Isso que eu chamo de ser disciplinada.


Ninguém ta me vendo, rsrs

As vadias recebem a visita de cinco anãs maísas crianças que fazem algumas piruetas e entregam uma Sarah Mail pra elas. A carta diz alguma coisa, mas eu não consigo prestar atenção porque o cabelo da Madison me distrai. Eu já ouvi falar em “dar vida aos seus cabelos”, mas isso é ridículo.

Elas se encontram com Jonathan Pease e mais duas aleatórias, uma ginasta olímpica e uma treinadora/coreógrafa e ele começa a falar sobre os exercícios que elas terão que fazer e MEU DEUS UMA CÂMERA. Adoro quando isso acontece <3



Elas começam a fazer uns exercícios e Cassi-Fuck reclama que ela não consegue fazer um split porque não consegue abrir tanto as pernas. Mas querida, você não é a vadia-mor da casa? Pelo menos isso você deveria saber fazer muito bem.

Eu poderia até descrever a elasticidade das quengas, mas prefiro que vocês vejam por si mesmos.









Cassi-Fuck vê aquele esforço todo e logo pensa “Naonde que eu vou perder meu tempo fazendo isso” e inventa uma desculpa dizendo que distendeu o músculo do braço, ou sei lá. É capaz até de ter dito que distendeu o músculo do braço... no braço, já que ela é um poço de sabedoria.

Mikarla resolve então ir barraquear com ela, dizendo que todas estão se esforçando e dando seu máximo, mas Cassi-Fuck resmunga e Jonathan concorda com ela e empurra Mikarla dizendo “off you go” como se ela fosse um cachorro. Que absurdo! EXIJA RESPEITO, MIKARLINHA! *-*

Jonathan dá início ao challenge, e as piranhas começam suas coreografias. Todas péssimas, diga-se de passagem. Cassi-Fuck concorda comigo, dizendo que, se não tivesse machucada, faria melhor que todas elas. Sim, claro. Porque o cigarro dá uma energia a mais, não é mesmo?

Os jurados então avaliam as garotas e escolhem Clare como a melhor. Em um confessionário de Claire eu finalmente percebo que ela lembra uma versão mais nova de Sissy Spacek. Reparem:



Aposto que nem perceberam que o gif é animado e aparece também a Sissy Spacek como Carrie. Quem diria que Mrs. Spacek era modelesque after all?

Clarrie - A Estranha escolhe Tahnee para aproveitar a recompensa com ela: uma ida ao baile com Sarah. Nossa! Que.divertido.

Cassi-Fuck volta do hospital (e ela tinha ido?) com uma tipóia, resmungando, e as outras garotas imediatamente a recebem dizendo que ela é falsa e que não machucou droga nenhuma e que ela está só fingindo. Mikarla apóia as outras meninas dizendo no confessionário que Cassi-Fuck não machucou nada e que até tirou a tipóia para comer. Ah sim, você é abrasiva com ela só porque ela come, né Mikarla? Entendi.

Mikarla resolve ir tirar satisfação com Cassi-Fuck: “Eu acho que você deveria ter engolido, e feito o exercício mesmo assim, e foi ridículo você não ter feito!”. Cassi-Fuck tenta responder, mas Mikarla rebate todos os argumentos. Cassi finalmente conclui “I’m so fucking hurt ;___;” e vai chorar na varanda.

Finalmente chega a hora de Clarrie – A Estranha e Tahnee aproveitarem a recompensa do challenge. Sarah chega na casa e leva elas de limusine pro ballet. As meninas começam a reclamar e temos o primeiro confessionário de Madison e seu assustador cabelo:


Sem legendas engraçadinhas. A piada é essa mesmo.

As duas vão para o ballet, mas vou poupar vocês do sacrifício de ler alguma coisa sobre isso, então vou pular tudo. Ok. Terminada a apresentação, Clarrie - A Estranha e Tahnee vão para os bastidores conversar com duas bailarinas aleatórias da equipe de dança. Tahnee se impressiona com a postura de garbo e elegância de Clarrie e suas perguntas com “palavras grandes”, e diz para si mesma “faça alguma pergunta, Tahnee, faça alguma pergunta!”. Tudo bem, Tahnee. Ninguém espera que as modelos sejam inteligentes mesmo, RS.

De volta à mansão, elas recebem então uma Sarah Mail presa a balões dizendo “levante o seu corpo e a sua mente”. As piranhas começam a desvendar o que isso poderia significar, mas algumas já estão preocupadas com a eliminação. Também acho. Tem tanta samambaia que deveria sair, que eu só me lembro mesmo de ter falado de, no máximo, cinco vadias.

Hora do photoshoot. As vadias vão para um cais esperarem por um barco que as levará para um lugar chamado COCKatoo Island. Piada pronta? Imagina.

Jonathan (e um chapéu ridículo), aparece junto com uma fotógrafa aleatória e a editora da Cosmopolitan, falando que o ensaio fotográfico será um editorial sobre flexibilidade e será publicado na revista. Jonathan então resolve dar uma aula de matemática: “editorial de 8 páginas. 12 meninas. Por favor, não estejam no bottom 4”. Desculpa, Jonathan, mas ALGUÉM vai estar. Mikarlinha, cruze os dedos!

Agora vamos para o lindo sumário de desempenho das meninas:

ADELE


Vadia precisa ser esbofeteada pra ver se acorda. She looks fierce, mas no resto do programa ela é tão viva quanto a pele de Clarrie – A Estranha.

LAURA


Lucy-Liu-Plus-Size se esforça bastante no ensaio e estabaca a cara no chão várias vezes. Jonathan concorda comigo e diz que “ama Laura pelas caídas que ela deu”. Eu também, Jonathan. Mas nem tanto pelo colchão que amortecia a queda. Pena.

ELOISE

Vadia aparece pela primeira vez no episódio. Tão tediosa que nem merece uma foto. Próxima.

TAHNEE


Tahnee sente tanta dor, que começa o ensaio com uma cara de coo. Depois de um tempo, ela se acostuma com a pose e tira uma foto boa. Sem comentários abrasivos, porque eu gosto dela <3

CASSI-FUCK


Os problemas de vértebra nas costas convenientemente não são um empecilho para a vaca ownar no shoot. Vadia knows her shit. Ela pode ser chata, cheia de desculpas para fugir de challenges, mas... É. That’s it! E é bom que continue assim. Cassi-Fuck é TV gold, just like íval Paloma c3 <3

GEORGIE

Quem é você? Não merece espaço aqui.

MIKARLA

Eu nem tenho material pra colocar aqui. Vadia apareceu num close e pronto acabou. Só porque eu queria fazer a piadinha de que o trapézio nem se moveu com o peso dela ;__;

MADISON


Madison se comportou com toda a classe e elegância que lhe é familiar.

LEAH


Quenga age como se tivesse em um estado letárgico e a fotógrafa reclama da mesma coisa: “quando ela tenta um olhar sonhador, ela parece estar sedada”. Olha. Como ela não criticou a verruga dela, está além da minha compreensão.

FRANKIE


Frankie é bullyada por Jonathan porque ela tem um chapéu maior e mais ridículo que o dele. Mesmo assim, vadia consegue se sair bem nas fotos graças a sua impetuosidade.

CLARRIE – A ESTRANHA


Clarrie é outra que surpreende no ensaio. Além de ter uma roupa linda, Clarrie ainda diz que o challenge ajudou. “No ballet, elas faziam todo aquele esforço, enquanto faziam um rosto sereno”. Oh-oh. Vagabunda é mesmo inteligente!

LOLA


Se isso fosse ANTM, sempre que falassem de Lola nós ouviríamos coisas do tipo “que mandíbula linda”, “essa mandíbula de Paulina Porizkova” e afins. Mas aqui, felizmente eles não tem dessa frescura. Então, tudo o que ouvimos de Lola é que ela não cumpriu o briefing. Fuén-fuén.

Corte para a mansão e vemos Cassi-Fuck ser mais uma vez bullyada pelas outras piranhas da casa, mas dessa vez pelo seu terrível vestido que vai usar na sala de eliminação. Mikarla e Tahnee detonam o vestido, simulando os comentários dos jurados. Enquanto Frankie grita do outro lado do quarto coisas cujas as palavras que não são censuradas são “fuck”, “shit” e “bitch”. Quer dizer.

Chega mais uma Sarah Mail, dessa vez avisando a todas sobre a eliminação. Ao final, Mikarla solta “see you later, Cassi”. Mikarla <3
Vagabundas adentram a sala de eliminação e ouvem um discurso de Sarah sobre os novos prêmios dessa temporada, que se dividem entre um editorial na Harper’s Bazaar e um contrato em uma agência de serviço de acompanhantes. Algo assim.

Começa a sala de eliminação <3

Das supostas 4 garotas que não teriam suas fotos publicadas na revista, apenas Lola, Leah e Eloise não foram as escolhidas. Ou seja, essa matemática do Jonathan está um pouco errada, não? Abriram espaço porque? MANIPULAÇÃOOOO!1!1CENTOEUM!

Entre alguns comentários feitos, só vale a pena ressaltar o de Sarah quando viu o vestido de Cassi. “You can be much cooler than that”. Bem... Agree to disagree.

Hora de enxotar uma vadia da casa. Laura-Lucy-Liu-Plus-Size é a primeira da chamada, seguida por Cassi-Fuck e Clarrie – A Estranha. Muitas outras quengas são chamadas depois, restando apenas Leah da verruga e Georgie no bottom two. Leah por ser boring e Georgie por ser... boring? Francamente, se a justificativa for essa, então elimina aí pelo menos mais umas três garotas.

Após alguns minutos de suspense, Leah é eliminada. Báaaai, gurl. Cuidado pra porta da saída não bater na sua verruga!

No próximo episódio: makeover! As quengas vão chorar por causa de seus cortes, Cassi-Fuck vai bater (eba) numa parede (awww) e ser bullyada pela Charlotte. Mal posso esperar <3



SURVIVOR TOCANTINS - PREPARAÇÃO PARA A FINALE
Eu sei que ainda devem existir poucos masoquistas que se martirizam assistindo essa decadente nova temporada de Survivor Tocantins. Aliás, o Brasil está com um pé frio para realities americanos, né? Em Survivor, a temporada flopa a cada novo episódio, o ciclo 12 do ANTM suga cada pedaço de boa vontade que o espectador tem ao assisti-lo (mas não no estilo trashlicious que era antigamente)... Fica a dica para os produtores se manterem longe daqui em futuros realities (se bem que sobrou o que? Dancing With the Stars - Versão Samba tendo a especialíssima reality whore Helô Pinheiro como apresentadora?).

Enfim, chega de divagações.

O intuito deste post é falar brevemente sobre os participantes que restaram para que você que ainda não abandonou o programa se lembre dos episódios passados e se prepare para a finale. E eu entendo a sua dificuldade, porque, com tantos episódios ruins, realmente fica difícil lembrar de alguma coisa.

COACH

Coah na verdade é o palhaço dessa bagaça toda. Esqueça essa bobagem de “blábláblá Dragonslayer”. Isso não cola.

Em todos os episódios até agora, Coach fica meditando à frente do lago, dando depoimentos sobre como ele quer jogar com honra e integridade (oi? Você já viu alguma temporada anterior?) e como basicamente ele é o mestre do universo e todos perecem diante da magnitude dele. Praticamente um He-man.


Eu tenho a força, rsrs

A única coisa relativamente interessante que Coach fez foi mentir para JT e Stephen que Sierra tinha procurado ele para criar uma aliança paralela quando, na verdade, foi ele quem o fez. A dupla dinâmica (nossa, quantas referências super-heróicas) decide então confrontar Sierra perguntando "QUE HISTÓRIA É ESSA?" e Sierra vai tirar satisfações com Coach.

Ele é claro que mente tudo e mantém a sua história. Sierra então fala “Olha pra minha cara e me diga se está mentindo, senão eu vou sair do jogo agora”. Coach acena as mãos e diz “Bye bye, RS” <3

Mas seu único momento de fiercidade fica aí mesmo, porque em todos os outros ele é bastante tedioso e irritante. Não agrada nem os espectadores e muito menos os participantes. Não ganha nem se o universo quiser.

ERINN

Erinn é a única que não me faz querer desligar o computador cada vez que começa um episódio (ela e aleatoriedades brasileiras como Coração de Galinha como iguarias exóticas, ou canções como “Bom Dia Para Quem é de Bom Dia” durante os episódios).

No entanto, Erinn não fez nada muito memorável além de ficar por aí resmungando do Coach e de dar winner quotes sobre a sua situação no jogo e também de como sua vida mudou após participar do Survivor porque ela era muito girlie girl e blablabla. Cansei. Erinn só ganha torcida por causa de pequenos momentos.

Como quando mostrar ter um óculos Prada.


Bitch tem classe

E quando tem um depoimento explicando o que achou da comida brasileira.






Adorei! rsrs

Como já disse, Erinn ganha pontos com o júri por ser sempre the weakest link de cada aliança: a aliança Timbira (sua tribo original) e a aliança com os ex-Jalapão (JT, Stephen e Taj). Ou seja, se ela durar até o final 2 é capaz de receber muitos votos de mágoa de miguxa do júri por não ter exatamente traído ninguém. Ela tem chances.

JT

JT é um dos maiores engodos dessa temporada. Mas não é um engodo trash, como Coach, mas um engodo que eu gosto de chamar de cansei-desse-caipira-que-acha-estar-em-controle-do-jogo-e-todo-mundo-ainda-gosta-dele-socorro-ele-não-pode-ganhar-enquanto-autor-procura- título-menor.

Ele é basicamente um dos masterminds da aliança dominante junto com Stephen (enquanto que Taj só fica whoreing around). A Erinn também faz parte da aliança, mas ela levará a bota caso restem só eles quatro.

Qualquer estratégia que alguém cria para tentar sobreviver mais no jogo vai imediatamente contar/soltar/mentir/sei lá o que para JT na vã tentativa dele acreditar. Mas como ele é só um mero caipira lógico que ele vai contar ao Stephen e pedir a opinião dele. É como se JT fosse a força e Stephen o cérebro. Só que os dois agem de forma cutie, então todo mundo acaba gostando deles (mas não deveriam).

Além de estar na aliança dominante, JT também é forte. Ou seja, ele deve ir longe, senão ganhar o jogo.


Mas ele pelo menos sai de lá com um dente a menos. HÁ! Loser...

STEPHEN

Como já disse, Stephen faz parte da aliança, mas ele cuida de toda a estratégia, porque JT é burro demais pra ter uma grande idéia sozinho e Taj está muito preocupada gritando, chorando e tendo reações exageradas por aí conquistando o coração da América. Logo, Stephen pode muito bem chegar ao top 2 sem muitas dificuldades. E ele provavelmente vai.

Ele até que foi responsável por alguns movimentos interessantes ao longo do jogo, como o blindside em Tyson, resultando no melhor episódio da temporada. Mas esse olhar de cachorro triste já me cansou.

Faltou dizer que Stephen também é considerado o Survivor mais pegável entre os que restaram.


...

Quer dizer.

TAJ

Taj começou a temporada sendo a Cirie da edição: a negra estratégica e sem escrúpulos. Episódio vai, episódio vem, e agora Taj é praticamente a louca da edição. Essa semana por exemplo, recebendo uma vídeo-mensagem do marido, a vaca arrancou o braço do Jeff gritando “SEE YOU BACK AT THE CAAAAAAAMP”. Vadia não tem noção de como se comportar.

E talvez seja por isso que Taj seja uma das personagens mais carismáticas dessa temporada. Como não amar uma mulher impetuosa e insana como ela? <3

Só precisa acordar pro jogo e perceber que se restar só ela e JT e Stephen ela não será levada para a final, então tem que começar a botar as garrinhas de fora.



É só parar de peidar e prestar atenção.

Então é isso. Basicamente era o que você precisava saber para os próximos episódios.

Espero que vocês tenham se animado com esse meu resumo e terminem de assistir essa temporada. Se não eu vou me sentir o único a toa que ainda não desistiu por completo dessa edição ;__;

• DESCRIÇÃO DO BLOG.



Guto F, aracajuano, vencedor do RSFDNTM2, reality do forum RSFD. Apedrejado por muitos por seu jeito CARISMÁTICO de ser, o caçula do blog é viciado em ANTM e suas franquias, como o swingante Ghana’s Next Top Model. Vicia em qualquer merda que recomendarem como Bachelorettes in Alaska ou (insira aqui o nome da subcelebridade flopada) of Love. Torce quase sempre para os desequilibrados nos programas, que acaba sendo um, de vez em quando, por osmose.

• MÚSICA PARA SER O NOVO SUCESSO DO FÓRUM



Unstoppable – Kat DeLuna
Poucas pessoas ouviram falar nessa música porque ela é flopada, artista idem. PORÉM, Poker Face era flopada no começo. Ou seja, flop não tem a ver com qualidade.
Escolhi essa música porque acho que a letra nonsense e o video (porque colocar um rapper tocando guitarra e usar mais perucas que Tyra Banks semana passada quase não contribuem para a nonsenseness da música). O fórum é um lugar cheio de diversões e principalmente nonsense, o que ninguém aqui né. O clipe e musica representam isso, \o/

• CAPA DA PLAYBOY FLOPADA



A capa dessa Playboy já é flopada por natureza. Quando a Playboy tá sem famosas para estampar na capa e faz concursos para duas irmãs gêmeas anônimas sairem segurando a PRINCESA uma da outra. Ou seja, não foram convidadas né. Porém a parte mais importante da história viria agora…

AMBAS ERAM PARTICIPANTES DE BrNTM C0.5 APARTAMENTO DAS MODELOS. E AINDA FLOPARAM NO MESMO.

É muita flopação para uma capa só. Flopação em dose dupla. [/praça é nossa]
Sem contar que a Playboy ainda faz menção aos ÓCULOS ESCUROS de Lula. WTF.

• NOVA SUBCELEBRIDADE A SER SEGUIDA



A imagem está em P&B, porque a história é triste. A imprensa não dá o espaço merecido à nossa querida. Nossa absoluta, porque Stefany de cu é rôla. Falo da grande Mulher Polvo!
Dançarina de Mulher Melancia, ela não aparece muito na imprensa., mas o pouco que aparece ela consegue outshinear todos ao seu lado. Essa foto comprova o que todos esperamos. Pode ver que na foto que ilustra essa homenagem que ela consegue brilhar até quando não existem cores em seu mundo Faber-Castell.
Não só pela imprensa que ela é destratada, nessa comunidade MUITO popular, já a destratam muito.
Por essas e outras, Mulher Polvo. Você. Merece. [/platéia do Domingo Legal]

RESUMÃO - New Zealand's Next Top Model - EPISÓDIOS 1-8

Segundo a apresentadora do America's Next Top Model, Tyra Banks, 120 países já adaptaram sua versão. Exageros de TyTy à parte, a Nova Zelândia acaba de ganhar sua própria versão do programa. Surpreendendo aos que assistem, já que o primeiro ciclo de qualquer franquia NTM é tosco, NZNTM conseguiu ser um bom programa de entretenimento e de moda, ao contrário do original.



A host do programa é Sara Tetro, modelo famosa só na NZ mundialmente. Os outros jurados do programa são Colin Mathura-Jeffree (à direita na foto) e Chris Sisarich (à esquerda na foto). O primeiro comanda a maioria dos challenges que as meninas participam, já o segundo é o diretor de cena dos photoshoots. Os prêmios para a vencedora do programa são um contrato com a 62 Models, agência a qual Sara é dona, um editorial de 6 páginas na CLEO Magazine e duas viagens com tudo pago: uma para Sidney para se encontrar com Ursula Hufnagl, booker da Chic Model Management. A outra viagem é para New York para encontrar com a NEXT Model Management. Isso sem contar com um contrato com a CoverGirl.

Para quem se interessar em acompanhar o programa, é só clicar nos títulos de cada episódio. O episódio é postado completo no MegaVideo, sem precisar ser dividido em partes como no Youtube. Vamos ao resumão, com mini-recaps. \o/

C01E01 - Swimsuit


TOP13 do programa. São elas: Ajoh-Ninja-Turtle, Rhiannon, Olivia, Tiffany, Rebecca-Rose-Cotonete-de-Orelhão, Laura, Ruby, Teryl-Leigh, <3 Hosanna <3 (em destaque), Christobelle, Victoria, Sarah e Louro José Lucy.

Durante os castings, o que é destacável são os dramas das participantes. Ajoh perdeu o pai e se emociona dizendo que o pai morreu, Lucy e Olivia são irmãs e só devem ter entrado por isso mesmo. Teryl-Leigh só tá lá para alimentar as criança, Renee ligou e pediu o drama de volta. Outra que tem uma filha é Sarah, além disso ela é uma ex-drogada e tem epilepsia. Vamo brincar de ter drama na vida, mas ela levou a sério. PORÉM, o que me surpreendeu foi que não citaram nada sobre a birracialidade de Aleatória-que-rodou-antes-da-Casa. Ela consegue dançar música indiana e o axé ao mesmo. tempo. O que resulta em uma coreografia de VAI BUSCAR DALILA.



As participantes estão reunidas para comer e Hosanna *-* pergunta em quem elas apostam para entrar na casa. Teryl-Leigh diz que não quer apostar, pois tem muitas meninas bonitas e diferentes aqui. Resumindo, Hosanna diz que Teryl-Leigh. lacks. passion. Ela ainda joga mais merda no ventilador quando diz que quer ganhar porque treina demais e as outras não se confiam do jeito que ela é. Teryl-Leigh fica putíssima e dá um desprezinho DZILEVE junto com o poodle atrás dela.



Depois, Sara pergunta a maioria se elas querem vencer e Hosanna diz que quer demais porque viajou 5 horas blá blá blá. Teryl-Leigh se junta com um grupo de aleatórias que não entraram no casting e dizem para Hosanna que ela não faz questão de fazer amigos. W. T. F. Hosanna, ao ouvir isso, fica devastada e começa a chorar porque foi injustiçada. Teryl e as sem-coração dumal =((( riem de Hosanna.

Quando tudo volta ao normal, as participantes participam de um photoshoot de biquíni, onde Sarah tem um ataque de epilepsia (fotos aqui. Como é casting e a ordem de chamada não altera em nada, pula-se o shoot. Porém, Colin e Chris anunciam que as garotas que não tiverem pares de sandálias RAVIANAS (é. HAVAIANAS.).

BOTTOM 2 DA SEMANA, NA MINHA SINGELA OPINIÃO

Rhiannon: Merece estar no bottom3, pelo simples fato de tá prenha ter enchido a cara de cerveja no dia antes do shoot, porque a barriga de chopp tá foda.
Teryl-Leigh: Fia pegou um verme depois de parir. Ainda ficou com marcas da parida, que o cara do photoshop não apagou só de sacanagi.

Já que a chamada no casting é aleatória, não importa quem se destacou ou não. O que importa é que deixam Hosanna por último, só pelo drama desnecessário. E ela vai e estraga o momento dramático CAINDO.



C01E02 - Aviatrix



Somos apresentados à abertura trashliciosa do programa. O que são as sombras, as participantes nossa. A MÚSICA PRINCIPALMENTE, nada de "nanana wanna be on flop".

O episódio começa com as meninas chegando na casa, que está protegida por uma senha de 5 letras. Elas tentam MODEL e não conseguem. Devem ter tentado colocar tudo menos o NOME DA APRESENTADORA. Burras? Elas não, a produção esquece que S-A-R-A tem quatro letras. Elas entram na casa e saem gritando. Só que, de repente, tem um POLE (famoso pau de puta) no meio do quarto porque este é essencial na vida de modelo. Teryl-Leigh disse que não dança porque não é uma vadia nojenta. Já as outras...



Na lição da semana, Colin pede as garotas para posarem na frente de um ventilador gigante. Quase todas foram mal e apenas Sarah-Epilética-Drograda e Ruby vão bem. Sarah é considerada a melhor e Ruby vai lá, NA CARA DE PAU, e imita tudo que Sarah fez. O challenge da semana é aquele óbvio que toda franquia de NTM deve ter: soltarem as hamsters em uma loja e elas se arrumarem no menor tempo possível. Teryl-Leigh vence, mas a reação de Ajoh-Única-Negra ao ser escolhida para dividir o prêmio rouba o destaque.



No photoshoot da semana, as participantes tiveram que posar como pilotas de avião...quase uma ZAZÁ. Sem trocadilhos, algumas conseguem alçar vôos. Victoria tenta, mas não consegue. LITERALMENTE.



BOTTOM 2 DA SEMANA, NA MINHA SINGELA OPINIÃO

Ruby: Agora eu entendo porque pediram para ela emagrecer, porque a mesma tem cara de hipopótamo. retartado.
Rebecca-Rose: Nem sei como coube esse chapéu aí, com essa cabeça de bola de basquete que ela tem.

Fotos aqui. No panel, Teryl-Leigh, Ruby e Laura tem suas fotos elogiadas, enquanto Hosanna e Tiffany falharam no shoot. As duas últimas acabam formando o primeiro bottom 2 da competição.



Ambas foram mal no shoot, porém a fotógrafa disse que Tiffany usou o avião como se fosse um pau de puta. Culpa dos produtores que colocaram um desses na casa. Hosanna <3 é salva e Tiffany is sent. home.

C01E03 - Snow



Depois da saída de Tiffany, as participantes começam cair na real. Algumas querem se sair melhor, outras gostaram da foto e outras nem airtime teve. Depois dessa enrolação, as participantes vão para uma aula de hip-hop para ter a lição da semana que não tem nada a ver com modelar até agora né. Na lição Sarah-Drogada-Epilética simplesmente desiste da aula, o que deixa Colin puto. No outro dia, as participantes participam de um challenge onde terão que desfilar misturando elementos de hip-hop e algumas confudem os estilos musicais...



...Rhiannon (não confudir com a cantora-saco-de pancada) acha que tá em um show de SÓ PARA CONTRARIAR...



...Já Ajoh acha que tá no show de É O Tchan! pois ela dançou. na. boquinha. da. garrafa.

No resultado do challenge, Christobelle, Teryl-Leigh e Sarah são eleitas o TOP3 do challenge. O que deixa algumas com cara de bunda, já que Sarah tinha desistido da lição. Teryl-Leigh vence outro challenge porque foi simples nos movimentos. Na casa, Teryl-Leigh demora mais de 5 minutos no banho e Ajoh brinca com a demora dela, porém Teryl não entende a piada. Ajoh se revolta e diz que todas a odeiam por causa da cor da pele. Síndrome de perseguição alguém? Teryl-Leigh nem liga para a revolta dela e se preocupa em saber qual Tartaruga Ninja Ajoh é.

O shoot da semana será realizado em uma estação de esqui, onde elas terão que posar enquanto alguém da produção enfia neve nas fuças das mesmas. Sarah diz que não quer ser uma modelo e resolve não fazer o shoot. Ela ainda diz que isso não é desistir da competição. IMAGINE SE FOSSE. Outro destaque é Ruby, que reclama quando o fotógrafo pede para ela esperar 2 minutos.

BOTTOM 2, NA MINHA SINGELA OPINIÃO

Olivia: Essa pose de "gente quero ser modelo comofas rs" já não ajuda em nada. Até os participantes do BELEZA NA FAVELA desprezam essa foto.
Ruby: Continua com a cara de hipopótamo retartado, sem contar esse cabelo de ADAMASTOR PITACO.

No panel (fotos aqui), Christobelle (mesmo com a cara ESCONDIDA pela neve), Hosanna e Teryl-Leigh são elogiadas, formando o TOP3 da semana. No final do call-out, descobrimos que a drogada epilética desistente fica no bottom 2 junto com Super Pig Olivia, onde a última pega no sono...



...e a desistente é eliminada. Para surpresa de todos, ela começa a ter um ataque de epilepsia em pleno. PANEL. Ok, é mentira, mas não custa sonhar. U__u

C01E04 - Fish



O episódio começa com Teryl-Leigh, Christobelle *-* e Hosanna lendo o Sara Mail. E adivinhem? MAKEOVERS! Hosanna diz a Teryl-Leigh que devem dar uma cor mais viva ao cabelo da mesma porque já disseram que ela é sem emoção. Teryl-Leigh responde, com toda a sua simpatia de viver, que o cabelo de Hosanna vai ficar ótimo...porque vai ter só uma cor. HoHo nem consegue esbanjar uma reação depois dessa.



As meninas chegam ao salão para os makeovers (fotos aqui) e aqui CINCO participantes choram com a mudança. Dá até para fazer um Indíce de Popularidade NZNTM MAKEOVERS MELTDOWN. Christobelle está empolgada em ter uma transformação estilo Gisele Bundchen e começa a chorar, quando vi que ela acha que tá ficando CINZA e não loiro. Teryl-Leigh fica ruiva, mas faz um mantra e não para de repetir "it's orange, it's orange, it's orange", já Ajoh chora porque no Sudão cortar o cabelo significa respeito aos mortos, algo assim quem liga. Lucy chora só pelo drama desnecessário e Laura chora por mudar demais. Falando em Laura, isso. que. é. makeover. Suck it, Tyra.


Anya neo-zeolandesa <3

No challenge da semana, as participantes tiveram que desfilar dentro de um oceanário. Os produtores devem pegar os lugares mais WTF possíveis para os challenges. Laura é perguntada pela estilista como se sente e ela diz que se sente CONFORTÁVEL, o que deixa um ar de constragimento no ar. A vencedora do challenge é Christobelle, por saber como vender a roupa. Já no shoot, temos uma beauty shot onde as participantes tem que posar com tintas no rosto. Ruby deve ter sacaneado a equipe porque o que fizeram no rosto dela dá medo.


Não que sem essa bola preta, fosse uma das sete maravilhas né.

BOTTOM 2 DA SEMANA, NA MINHA SINGELA OPINIÃO

Teryl-Leigh: Bom, quando o glitter sai parecendo uma barba na foto, ALGO TÁ ERRADO.
Ajoh: Piu-Piu + Melanina = essa MERDA de foto.

No panel (fotos), Rebecca Rose, Christobelle, Ajoh e Rhiannon são elogiadas pelas fotos e Laura foi injustiçada, pois ownou mesmo com uma vagina desenhada na cara. O bottom 2 acaba sendo formado por Teryl-Leigh e Olivia, a última pela segunda vez...



...e Olivia acaba rodando. Tchau, Super Pig, demorou para vazar.

C01E05 - Beach



Na casa, Lucy diz que a irmã foi injustamente eliminada porque ela foi muito bem semana passada. Só ela que acha, porque não aproveitou e foi junto?


"Meu querido eu sou top model" Aham.

Sara chega na casa e pergunta a todas quem elas acham quem faz parte do TOP2 hoje. Várias dizem que Christobelle e Rhiannon vai longe, só que a maioria acaba dizendo que Teryl-Leigh deve rodar logo em seguida. Tantas falam isso que a edição coloca um CONTANDO na tela. Ruby explica que é porque ela tava no bottom 2, só que Teryl continua a levar para o caminho errado. Hosanna reafirma que é por conta da perfomance e a revoltada diz que prefere falar com Ruby do que com Hosanna.

No challenge da semana, as participantes tem que se maquiar com produtos CoverGirl, que segundo a representante, vai deixar elas com naúseas. Q. Ruby vence o challenge, porque se preocupou com os detalhes do rosto que ela precisava se blá blá. O que importa é que elas voltam para a casa e vão para a piscina curtir em uma invejada bóia em forma de HAVAIANA.



Ainda na casa, Teryl-Leigh, Rhiannon e Laura <3 treinam como trabalhar o rosto. Laura tenta ser sensual e..


...FAIL.

No shoot da semana, as participantes vão para o deserto fotografar COUTURE. Não entendo como no NZNTM as fotos de couture são assim, enquanto em AusNTM as meninas tem que posar com um, no mínimo, um banana boat no meio das pernas.

BOTTOM 2 DA SEMANA, NA MINHA SINGELA OPINIÃO

Lucy: Essa pose de Márcia Goldschimdt não ajuda em nada. Aproveita que tá com pena e voa, filha.
Rhiannon: Sério. Que bosta é essa. Tá parecendo que ela tava peidando durante a foto, além de ser um NO-NECK MONSTER.

Ajoh, Christobelle <3, Ruby e Hosanna são elogiadas. Victoria e Rhiannon foram mal no shoot e formam o bottom 2 mais WHO? da história da franquia NTM...



...e atóron o perigón da Rhiannon é mandada de volta para casa, o que deixa todas surpresas porque ela era, para as outras, top of the pack.

C01E06 - Jewellery

Na sexta semana do programa, nós tivemos a lição da semana de posar com objetos diferentes. Chris disse que Teryl-Leigh foi teryl-vel[/praça é nossa] com o refrigerante de laranja [/kenal e kel], já a judge do challenge diz que Ajoh foi sensual. Alguém me diz onde ISSO foi sensual.



No challenge, as participantes tem que posar usando random aparelhos. Ajoh desiste do challenge porque as mulheres não devem abrir as pernas no ar. Na terra, pode né. Laura vence o challenge, mas HOsanna <3 rouba a atenção por posar de forma bonita e suave.

No shoot da semana, temos a mesma fotógrafa do shoot das aviadoras. O conceito do shoot é comercial, conseguir vender relógios. Laura tem vergonha de sorrir, por conta do seu de BONITO sorriso.


W. T. F.

BOTTOM 2 DA SEMANA, NA MINHA SINGELA OPINIÃO

Ajoh: Pela foto, ela tá vendendo o cinto de segurança. Sem comentar que eu tô dormindo por osmose olhando essa foto.
Christobelle: Além de parecer com a Velha Má do Oeste, ela ainda me faz o favor de ficar desproporcional. O olho tá na esquerda e o resto da cara na direita. COMOFAS.

No panel (fotos), Laura, Victoria e Lucy vão bem no shoot. O bottom 2 acaba sendo Rebecca Rose e Ajoh...



...que acaba sendo eliminada depois de ser a primeira chamada semana passada, mas isso não importa when you. are. a. quitter. Tchau, Donatello Ajoh.

C01E07 - Recap

Para que um episódio recap de apenas SEIS episódios? Ainda mais, sem never-before-seen-footage. Só posso reagir igual a Teryl-Leigh nesse screencap depois dessa.


Que bonita hein Hosanna <3

C01E08 - Bachelor of the Year



No challenge, as participantes vão para um estúdio de TV onde encontra uma produtora e um apresentador do programa, ESBANJANDO ALEGRIA DE VIVER.



Ruby vence o challenge, por ser natural na hora de filmarzzz, mas achei injusto Christobelle não ganhar o challenge depois dessa pose de caipira, só faltava o pedaço de mato na boca.



As participantes descobrem que vão filmar um clipe da banda AutoZamm (conhecida por... e por...melhor, não conhecida), onde as participantes vão ser dançarinas dos anos 60. Para que se preocupar com isso, quando descobrimos que elas também vão ter que ser atrações de CIRCO? Porque a felicidade? Simplesmente porque colocaram Teryl-Leigh em uma fantasia de GORILA. GO-FUCKIN'-RILA.



Laura descobre que vai ganhar um sorriso novo, igual a Joanie C6 de ANTM. O que deixa algumas participantes com inveja. Ruby diz que, se for assim, ela quer uma lipoaspiração. Teryl-Leigh diz que não precisa mudar nada já que tá ótima assim, isso em um tom irônico. Cale a boca, você tava vestida de KING KONG a 10 minutos.

No shoot da semana, as participantes tem que ser uma coisa meio "pin-ups na construção". O que acaba resultando em trabalhar com modelos homens, o que obviamente deixam as meninas tendo orgamos por antecipação. Também temos o clichê "ah-mas-eu-amo-meu-namorado =(((" com Laura e Lucy.

BOTTOM 2 DA SEMANA, NA MINHA SINGELA OPINIÃO (o único que bateu com o do programa rs)

Rebecca Rose: Além de parecer um et de varginha, o cara tá quase vomitando em cima dela.
Lucy: Nem fingir força ela consegue, puta parece que tá puxando um pacote de CHAMEQUINHO.

Já no panel (fotos), Laura, Ruby e Christobelle formam o TOP3 do call-out order. Formando o bottom 2 da semana, Lucy e Rebecca Rose...

...que é eliminada por ser uma bosta por duas semanas e por ter um cabeção. Injusta eliminação porque Lucy tem um pior histórico, até Rebecca sabe disso e demonstra uma cara de desprezo para os jurados.



Bom, agora a cobertura continua aqui no blog episódio por episódio. Quem será New Zealand's Next Top Model? Não perca \o/

INTRODUZINDO: A FAZENDA



Com esse logo CONTAGIANTE e de BOM GOSTO, o programa tem sua estréia marcada para o dia 27 desse mês na Recópia [/zorra total] Record. O horário deve ser o mesmo de O Aprendiz hoje em dia: marcado para 23h, começando no mesmo horário...do outro dia. A apresentação vai ser por conta de Britto Jr., que QUASE não vai ser comparado com o Pedro Bial. Jornalista sério, que muda para o entretenimento e acaba apresentando um reality show de convivência.

• O formato

Simples e semelhante ao do BBB. Teremos 14 "celebridades" competindo em uma fazenda com muitas atrapalhadas no caminho [/locutor da sessão da tarde]. Toda semana, teremos uma prova em que é definido o fazendeiro. O último colocado no desafio da semana toma no brioco e é enviada diretamente à roça (o paredão da Fazenda). O fazendeiro indica outra pessoa para a roça e o resto indica outro participantes. O mais votado pelo público para sair é mandado pastar. Ok, acabei de inventar essa última parte, não pensaram nesse trocadilho. Ainda.

Quanto o que vai acontecer por dia na casa, acabou vazando um esquema da Record com o "esqueleto" do programa.



Quem vencer o programa, levará para casa R$ 1 milhão e os 90 mil reais por semana. Pois é, vão ganhar cachê para ficar lá coçando o saco até fazer ferida. Vamos ver quanto o runner-up da edição vai ganhar. Com a palavra, SENHOR DINHEIRO do Fantástico em sua pose CoverGirl.



Bom, como o reality vai durar 11 semanas, multipliquemos 90 mil por 11. 90.000 x 11 = 990 mil reais + prêmio de consolação = dinheiro BAGARAI.

Ou seja, o segundo lugar da edição vai ter seu milhão garantido fora da casa. Por mim, iriam na favela, pegavam cantoras de funk e dançarinos aleatórios, que não cobrariam porra NIUMA, e colocava em uma casa, tendo a cara de pau de chamá-los de "celebridades". Pois é, até de usar aspas teria cara de pau.

• Origem do programa

O programa começou na Suécia e teve 40 versões mundo afora. Porém a versão que fez a Record ficar louca para adaptar foi a versão portuguesa do programa. Chamada de Quinta das Celebridades, que só não é chamado assim por aqui porque Zorra Total iria trocar as duas palavras e fazer um trocadilho tosco. As duas edições do programa foi um sucesso gigante no país.



Alexandre Frota, na foto segurando uma ábobora, confirmou sua fama de attention-whore e participou da primeira edição do programa. Acabou sendo segundo lugar da edição, perdendo para João Castello Branco, que até foi sondado para participar do programa brasileiro. Frota foi quem apresentou o projeto a Record e é produtor do programa.

Na segunda edição, de menor audiência, venceu Rute Marques. Júlia Pinheiro apresentou as duas edições. Na primeira, acompanhada de um irmão burro e na segunda, acompanhada por uma meia falante. POIS É. Uma meia. falanta.


•Especulação dos participantes

Quando divulgaram que o reality seria adaptado para o Brasil, foram direto nas mulheres-fruta por já pensar que o nível do programa era baixo. Uma das celebridades confirmadas até agora é Mulher Samambaia, que saiu do Pânico, foi inteligente e agora vai balançar a bunda na Fazenda. Foi oferecido a Latino uma participação da casa e ele recusou, mas pediu para colocarem a namorada dele como participante da casa para ver se fica famosa de uma vez. Outra attention-whore quase confirmada é Marina Mantega, que é conhecida por ser filha de ministro. Que profissão hein.

Na área masculina, nós temos DJ Zé Pedro, que sumiu faz um 30 anos e Dado Dollabella, que promete ser o participante polêmico da edição. Fábio Arruda promete ser o empata-foda da casa, já que é professor de etiqueta. Ou seja, deve encher o saco o dia inteiro. Alguns outros já contratados da Record, como Théo Becker, estão confirmados na Fazenda. Outro convidado é PEDRO da dupla PEDRO & TIAGO. Só não me perguntem quem é, porque tá dificil.

Alguns continuam a ser especulados, como Luciana Vendramini. Ex-participantes do BBB e da Casa dos Artistas foram cortados da lista, pois a Record queriam pessoas que nunca tiveram experiências em viver rodeado de câmeras

•Divulgação do programa

A Record vai investir muito no marketing viral. Propagandas intituladas "Plantão da Fazenda" passam toda hora na programação e, colocando anônimos, pede para o povão tentar adivinhar quem é o artista. Pode ver aqui. Além do marketing viral, temos também uma chamada explicando as coisas básicas como "7 homens, 7 vacas e nenhum juízo rsrsrs".

A emissora até tentou abrir um canal 24h, no pay-per-view da TV fechada. Como as maiores do Brasil pertecem a Globo, acabamos sem PPV para a primeira edição do programa. Isso faz com que a emissora invista na internet e em tecnologias novas para o brasileiro, como twitter e outras não tão novas, como Youtube.

O recap do programa diário, você acompanha aqui no RSFD. Esperamos que seja um programa orgásmatico como a CdA1 e não um programa, em questões de entretenimento, igual a PROTAGONISTAS DE NOVELA. Se for como o primeiro, podem ter certeza que A Fazenda vai ser prioridade do blog!

SEÇÃO INOVADORA - HIPÓTESES FOR DUMMIES

•Sobre o título: A parte do "hipóteses" é óbvia. Todo texto dessa seção começaria com um "...e se", sendo a marca registrada da seção. O "for dummies" é necessária, já que acho que toda seção do blog deveria ser chamada de "(insira aqui o conceito qualquer) for Dummies". Esse "for dummies" no final das seções seria uma marca registrada, só que do blog.

•O que seria? Como sabemos, todo programa acaba seguindo uma linha de pensamento. Culpa da edição. Até em American Idol, a edição influencia. Porém, a seção não ficaria só apegada à edição do programa. Todos sabemos que se LENNY BELARD participasse de AI, ela não chegaria nem na porta das inscrições. O conceito é pegar as adaptações das franquias e comparar com as versões originais do programa ou até a versão anterior com a atual do mesmo programa. Como vivemos no Brasil, até as genéricas podem ser comparadas. Também as participantes de um programa podem ser comparadas à outras do outro programa.

•Realities shows ideais a ser pegos: Bom, como eu já disse, não importa o programa. Sendo ele de voto aberto ou não, os espectadores sabem o que os jurados vão pensar de cada um.

Para melhores explicações, o exemplo abaixo.

* Criar um texto de apresentação para si mesmo, no estilo do visto atualmente no blog para seus membros atuais. É necessário uma foto preto e branco que combine com as outras quatro também.



Robert, mineiro, se diverte agredindo pessoas gratuitamente e sendo contrário à opinião geral de todos. Tradutor, viajante e oráculo nas horas vagas, ele acompanha praticamente todas a franquias mundiais de The Amazing Race e adora pessoas non-sense e dramáticas como Crystal, Natasha ANTM8 e Charla & Mirna.









* Vocês devem criar uma sessão totalmente inovadora para o blog, nos explicando qual o propósito dela e porque ela é delicia. Também queremos um post para ser postado dentro dessa nova sessão.

Sessão nova: HALL DA SUBFAMA



O que é: Inspirado na seção "Hall da Vergonha" do Reality Center, o Hall da subfama elege os personagens mais marcantes de um determinado show. Não é escolher o mas torcível ou a maior bitch ou a pessoa mais engraçada, e sim uma pessoa que tenha um perfil absolutamente original em reality shows atuais, ou que marcou a sua temporada. A idéia é pegar um participante (ou dois, no máximo) de algum programa, fazer uma minibiografia dele, contar sua trajetória no show e explicar porque ele é o mais marcante ou o que faz dele um personagem diferente de qualquer outro.

Exemplo de post:

HALL DA SUBFAMA - SURVIVOR: GABON - SUGAR



Ame-a ou a odeie (eu definitivamente estou no segundo grupo), não tem como negar que Jessica "Sugar" Kiper conseguiu se destacar mesmo numa temporada com tantos personagens caricatos. A atriz e modelo pin-up mentiu, chorou, e acabou definindo quem levaria o milhão - mesmo não sendo ela. Seu comportamento foi tão fora do padrão que ela se tornou um dos personagens mais tridimensionais da história do show, não sendo exatamente uma sweetheart, mas também não chegando a ser bitch.

A novaiorquina começou o show bem abaixo do radar, e talvez por isso foi mandada pro exílio diversas vezes. Em sua primeira visita já encontrou o HII, e assim pôde aproveitar a cabana do Éden (que ela apelidou de "Sugar Shack") nas visitas subsequentes. A reação dela à isso foi variada: felicidade, solidão, saudades do pai recém-falecido e culpa pelos colegas passando fome no acampamento.

Seu único vínculo no jogo era o aliado Ace, que a mantinha informado do que acontecia no acampamento nos raros momentos em que ela estava lá. No entanto, o comportamento suspeito e arrogante de Ace, junto com a manipulação de outros, fez com que Sugar acabasse por eliminá-lo na sexta semana. Daí pra frente, ela ficou sozinha no jogo, se juntando à aliança do Fang para eliminar seus inimigos declarados, Randy e Corinne. Depois, se sentindo manipulada a votar em seu amigo Bob, ela virou as costas e ajudou os outros a votarem em Crystal e Kenny. Desta forma ela acabou no tribal council final, onde o rancor do júri garantiu que ela não recebesse nenhum voto, a deixando em terceiro lugar.

Sugar se destacou por jogar Survivor de forma extremamente emocional, humilhando seus oponentes de maneira desnecessária e não se mostrando disposta a eliminar os participantes que ela considerava "do bem". Desta forma, ela acabou jogando o jogo para o seu protegido Bob, levando toda a raiva do júri e praticamente entregando o milhão. Alguns expectadores até questionaram se Sugar não fez isso de propósito, como forma de chamar atenção e alavancar sua carreira de atriz. Randy mesmo a acusou de atuar para as câmeras constantemente.

A verdade é que jamais saberemos se ela era real ou um personagem criado por ela mesma. Mas, por protagonizar vários momentos *bang* e por definir o curso do jogo em sua temporada, Sugar entra com louvor para o HALL DA SUBFAMA.





* Queremos dois posts que nos mostrem como vocês postariam dentro do blog, para sabermos o que esperar de vocês. Assunto livre... dentro de reality shows e afins,rs.

AMAZING RACE 14 - EP11 - NOTA MENTAL: LEVAR FRALDAS GERIÁTRICAS

Previamente, no The Amazing Race 14: os últimos quatro times viajaram de Guilin até Bjim, China, onde Tammy & Victor continuaram sua dominância asiática, Jaime & Cara continuaram a ofender taxistas por todo o globo e Marcie & Luke continuaram gritando "PRECONCEITU!!1" jeanwyllisticamente com Kisha & Jen. No final, as ruivas até conseguiram um primeiro lugar mas o Phil disse "a etapa continua, nada de prêmio pra vocês, risos". Isso acabou sendo bom pras irmãs já que Jen estava tendo um meltdown no Detour onde ambas as provas envolviam água. A etapa continua. Quem será eliminado...... hoje?


"MIDEXAAAAAAAAAA"

Linda abertura do show. Ainda não acostumei com esse coral cantando na música nova. OOOOOOOAAAAAAAAAAAAA!!!

Tá, eu como todo mundo odeio episódios "To be continued" mas ver a reação do povo quando Phil os enxota do pit stop fake é delicioso. Jaime & Cara até aceitaram bem o fato, Luke ficou tipo "oiq min xplica mamis", e Tammy & Victor perderam o sorriso tão rápido que tive flashbacks de Edgardo em Survivor Fiji.


"CHOQUE"

Jen comemorou a notícia afirmando estar feliz que não foi ela que acabou eliminando seu time. Heh, aproveite enquanto vc ainda pode dizer isso, Jeninha (spoiler!). Daí tivemos a tradicional prova de achar anões (ué, eles não tinham sido eliminados na última etapa? risos) e depois os times tiveram de atravessar a cidade em bicicletas motorizadas para achar o Detour: Ópera ou Garçom. Em Ópera, as duplas deveriam se maquiar como príncipes e princesas chinesas e fazer papel de ridículo pelo resto do dia; em Garçom, os times deveriam anotar os pedidos de quatro clientes em mandarim e depois repetí-los ao chef... fazendo papel de ridículo. Só eu percebi o tema em comum da maioria das provas dessa temporada?



Os irmãos chineses fazem a escolha óbvia e passam direto na prova do mandarim. E foi exatamente aqui que eu percebi que ouviria muita reclamação da comunidade de TAR no orkut. Sinceramente, não acho que a produção teria porquê manipular o programa a favor dos chineses ou qualquer coisa do tipo. Acho que Tammy & Victor simplesmente deram sorte de serem escalados numa corrida que passava pelo país deles. E não é como se falar a língua ou conhecer as cidades de destino fossem garantia de qualquer coisa nessa competição - que o diga Debbie & Bianca, Frank & Margarita, Colin & Christie, entre outros que perderam onde supostamente teriam vantagem. Além de tudo não tem diferença entre ter habilidade linguística e ter habilidade física, e ninguém nunca reclama das provas de força em retas finais de TAR que sempre beneficiam os alpha-males.

No fim das contas, os dois chegam primeiro ao U-turn e decidem penalizar as irmãs alegando temer as duas numa corrida a pé. Não sei bem se foi a decisão mais sábia visto que Margie & Luke sempre tiveram o desempenho melhor e as ruivas também são atletas, mas isso veremos na final do programa. Enquanto isso, Margie diz ao Luke que ele está fazendo ela parecer o Alice Cooper:



Eu diria que ela tá mais pra chinesa assustadora da abertura de Survivor 16:



Ou então Tiul do Big Bother no seu make Poker Face:



Ou ainda Gelecia Beryl em indumentária indjie:



Enfim. As irmãs terminam o Detour em segundo lugar, Margie e Luke logo em seguida e Jaime & Cara estão gritando com seu taxista em algum lugar de Beijing. Aliás, eu tenho que questionar se o enorme azar delas com táxis tem alguma relação com a extrema falta de noção ao tratar seus motoristas. Quer dizer, quando seu time pega um táxi ruim três vezes a cada episódio, provavelmente você tem algo de culpa aí, colega. O que me tranquiliza é que nesse programa, o karma sempre dá um jeito de ressurgir: as ruivas podem odiar seus táxis, mas com certeza eles odeiam elas mais.


TOMA NA CARA, PIRANHA. Bjos, seu táxi.

Muito tempo depois, Jaime & Cara chegam ao Detour enquanto os outros dois times rodam o bairro procurando a placa do U-Turn que ficou dentro da Ópera onde eles estavam. Tammy & Victor chegam ao Roadblock de comer grilos, larvas, escorpiões e estrelas-do-mar e eu aproveito o momento pra agradecer à produção do programa por parar de fazer essas provas com quantidades imensas de comida. Sabe, pra mim quanto menos vômito na TV, melhor. Brigadão por poupar meu estômago, Jerry Bruckheimer.


QUE.DELÍCIA.

Tammy & Victor são os primeiros ao pit stop no estádio Ninho de Pássaro, previsivelmente, e mãe e filho encontram a pista perdida primeiro. Kisha & Jen vão logo atrás e partem frustradas pra segunda prova do Detour. Enquanto isso, as ruivas atravessam o bairro procurando o U-Turn e xingando tudo e todos. Parte de mim deseja que o prêmio que elas quase ganharam no episódio passado tivesse sido uma viagem PRA PUTA QUE PARIU PQ NÉ. Margie não tem dificuldades na prova da comida e eles são o time número dois. Ela diz que no começo estava competindo pelo Luke, mas que agora que tá perto do milhão, nem se lembra direito quem é esse menino esquisito que tá sempre com ela. Ou algo do tipo. Kisha se justifica aos clientes do restaurante dizendo que elas são negras e não chinesas. Eu não sei o que dizer sobre isso além de:


WORK IT OUT, GURRRRRRRL.

Enfim, elas terminam a prova e partem pro Roadblock. As ruivas finalmente decidem que ir andando até a Coréia não é a escolha mais sábia e decidem voltar. Daí um time alcança o outro no Roadblock, Jen empurra tudo com quatro galões de água e as irmãs saem primeiro, enquanto Cara simplesmente DEVORA a comida e está logo atrás. Daí vem a profunda ironia: Jen, quase tendo sido derrotada pelo seu medo de água no episódio passado, percebe que está quase explodindo e que não pode esperar NEM.UM.SEGUNDO pra ir no banheiro.



Pensando estar com alguma vantagem, as duas param num banheiro químico o que leva a uma deliciosa montagem de suspense e tensão com as ruivas correndo pelo estádio e Kisha esperando a irmã tirar água do joelho. No fim, o pit stop antes do pit stop acaba custando tempo demais às duas - Jaime & Cara são o terceiro time e Kisha & Jen são eliminadas por um triz. Kisha diz que perdoa a irmã por não saber segurar a sambica enquanto eu me dou conta do motivo real de times femininos sempre se darem mal no TAR: o útero pressiona a bexiga.


TENSO

EXECUTIVE PRODUCER: JERRY BRUCKHEIMER.

No próximo episódio: as ruivas finalmente tomam no coo pela abrasividade com taxistas e a finalíssima no Havaí promete um vencedor inédito: teremos o primeiro time asiático, feminino, ou mãe/filho vencedor. Quem leva? Tan tan taaaaan.





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INSIRA AQUI O SEGUNDO POST RISOS
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* Também queremos que vocês nos falem sobre referências. Queremos que vocês escolham uma música, uma sub-celebridade e uma capa de Playboy antiga para serem as novas referências de bom gosto, classe e elegância do fórum. Vocês deverão explicar porque a música vai bombar, porque a subcelebridade será idolatrada por todos e porque a flopadíssima capa de Playboy deve ser relembrada por nós.

Música: Lords of Acid - Spank my Booty, uma linda música que resume tudo que amamos no nosso fórum: lascívia, barraqueirismo e abrasividade gratuita. A letra descreve uma vadia qualquer que descobre na infância que adora apanhar e passa pela vida se apaixonando e levando porrada de homens mais velhos. Tudo isso com a poesia do refrão: "Bate na minha bunda / vamolá, bate na minha bunda / bate na minha bunda / bate na minha bunda bem gostoso". Deixa muito funk carioca no chinelo.


Subcelebridade: Luciana Costa, "conhecida" por ter pegado o ex-peguete da Madonna e por ser amiga de uma ex-BBB. Quão subcelebridade é isso? Fontes já suspeitaram que ela seria a Felina, moça misteriosa que flagra semifamosos na webcam e posta tudo no blog GlossX. Não deixando por pouco, Luciana ainda é extremamente famewhore e sua traveliciosidade, demonstrada nas fotos abaixo, define essa elegante moça como uma trendsetter de muito bom gosto.


"Ai asmiga, eu arraso na sombra prateada pra combinar com o vestido."


"Mesma pose, porém aqui estou fazendo um look 'filha da empregada', combinando meu shortinho jeans com uma linda tatuagem que substitui o bikini wax"


"É sempre elegante investir no modelito 'presunto de natal' pra ajudar a perder os peneus na aula de lambaeróbica."


Capa da Playboy: Ticiane e Helô Pinheiro, abril de 2003.



Uma escolha clichê, talvez, mas é uma capa insuperável no quesito "reality whores". De um lado temos Ticiane Pinheiro, esposa de Roberto Justus e estrela das duas edições brasileiras de Simple Life - Mudando de Vida. Do outro lado, Helô Pinheiro, que apareceu em The Amazing Race, ANTM 12, Dança dos Famosos e O Aprendiz 6, escondendo seus 58 anos sob muitas camadas de blur no Photoshop. E pra melhorar tudo, ela aparece tampando a sambica da filha como quem diz "risos, na capa não, filhinha, espere os leitores abrirem o plástico da revista pra gente rodopiar no pau-de-puta em sincronia e bater bucetas". A cereja do sundae é a menção nessa mesma capa de mais duas estrelas de reality shows brasileiros: Paulo Ricardo, que fez participação de 89% das edições do BBB, e Mariana Kupfer da Casa dos Artistas 2, que gravou a versão fanha de "I didn't know I was looking for love until I found yoooou".

Melhor. Capa. Ever.







* Por fim, queremos que cada finalista crie um tópico dentro do fórum do RSFDNTM2 dizendo para nós e para o público por que você deve ganhar e o que agregará para o blog.

ME DÊEM. A VAGA. AGORAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Boa tarde plebéias. Conto com o voto de vocês nesse surpreendente twist do RSFDNTM2! Acredito que mesmo com a minha desistência no início do show, posso agregar muito ao blog e trazer lindos recaps com deliciosíssimos GIFs e abrilhantar a todos com seções originais, idéias novas e muita freshness. Além de tudo, posso trazer um público novo ao blog e ao fórum: fãs de The Amazing Race. Acho que a minha experiência com blogging, as expectativas a respeito de mim no show e minha extrema falta do que fazer falam por si só. Obrigado a todas! :*

ARQUIVO DUMMIE - THE AMAZING RACE 5

Em meados de 2004, após quase um ano sem episódios inéditos, a CBS estreou o The Amazing Race 5. Com regras renovadas e a maior distância percorrida pelo show até hoje, esta temporada é considerada pelos fãs como a melhor já produzida do reality. Neste Arquivo Dummie, vamos relembrar os momentos marcantes da série e analisar qual o motivo de seu favoritismo.

(inserir vídeo: The Amazing Race 5 Intro)

Após o sofrível TAR4, que teve o pior desempenho na audiência até hoje, o formato do show ficou engavetado pela emissora. Não fosse o Emmy vencido na recém-criada categoria Outstanding Reality-Competition Program, é bem capaz que não teríamos mais dez temporadas do programa. Então, no break de um ano entre as duas temporadas, a produção fez seu dever de casa: ao contrário do TAR4 que visitou só dois países inéditos, o TAR5 praticamente só pisou em solo novo. Além disso, a produção deu um show nas provas. Pelo menos uma em cada episódio era inédita e até os marcadores de rota eram interessantes: no Uruguai, por exemplo, os times tinham que achá-los em bolas infláveis no meio de uma boate de espuma. No Egito, tivemos um dos mais célebres pit stops: a Esfinge.



O casting do programa também não ficou pra trás. Todos os times eram memoráveis e tinham características interessantes. Era praticamente como assistir um desenho animado - todos do top7 eram extremamente divertidos: Marshall & Lance, os irmãos pizzaiolos que odiavam Mirna; Charla & Mirna, primas armênias dramáticas, protagonistas das maiores rivalidades e das cenas mais loucas e surreais do programa; Kami & Karli, as gêmeas avoadas que duraram muito, apesar de sua estupidez; Linda & Karen, as "Bowling Moms", que demonstraram uma força inacreditável para duas mães de meia-idade, e que mantiveram o recorde para melhor desempenho por um time feminino durante 5 temporadas; Brandon & Nicole, o casal cristão "lagoa azul"; os hipercompetitivos Colin & Christie, super intensos e um dos melhores times a competir em qualquer TAR; e o boa-praça Chip e sua esposa Kim.

A série teve inúmeros momentos marcantes para serem contados. Talvez os mais lembrados sejam os meltdowns de Colin: o texano, conhecido por seu pavio curto, chegou a ser levado para uma delegacia em Tanzania por não querer pagar o seu taxista, alegando que o carro era perigoso e lento. Em outra ocasião, após receberem o primeiro Yield a ser utilizado na corrida, o casal teve uma crise imensa em uma prova envolvendo um touro filipino. A frase de desespero de Colin ("my OX is BROKEN! This is BULLSHIT!") acabou se tornando título de um livro publicado sobre a série.


Colin: MIDEXAAAAAAAAAA!!!1!
Touro: risos.

A competitividade dos times também foi algo que marcou a temporada. Até mesmo os times "bonzinhos" como Brandon & Nicole e Chip & Kim formaram alianças, as traíram, e brigaram uns com os outros a cada episódio. As Bowling Moms, quarentonas gordinhas mães de família, chegaram ao top 4 por sua extrema capacidade com provas e trabalho em equipe. A força do time surpreendeu os espectadores da série, já que um time feminino nunca tinha chegado no episódio final. As duas acabaram eliminadas por uma prova física, onde mesmo com ampla vantagem de tempo, acabaram derrotadas por um time mais jovem e foram eliminadas. Nenhum time feminino superaria a marca das mães até o TAR10.

Até mesmo Charla & Mirna, consideradas de início como um time puramente para chamar a atenção do público, demonstraram garra e uma habilidade impressionante com aeroportos. As duas dividem opiniões até hoje; muitos as amam pelo seu nonsense e drama aliados à competência e competitividade. Outros discordam da forma como elas se relacionavam com outros times e da sua intensa rivalidade com Colin. Não há como negar que este foi o time mais memorável do programa, no entanto, o que justifica sua presença no TAR All-Stars, alguns anos depois.

(inserir vídeo: Best Charla & Mirna Moments, part 1)

No fim, o TAR5 permanece como uma temporada dificil de ser superada em times, rota, momentos marcantes e emocionantes. É uma temporada que demonstra tudo o que o TAR deveria ser: locais interessantes e pessoas interessantes e competitivas ao mesmo tempo. Quem não a assistiu, não deixe de fazê-lo.

1) Criar um texto de apresentação para si mesmo, no estilo do visto atualmente no blog para seus membros atuais. É necessário uma foto preto e branco que combine com as outras quatro também.



2) Vocês devem criar uma sessão totalmente inovadora para o blog, nos explicando qual o propósito dela e porque ela é delicia. Também queremos um post para ser postado dentro dessa nova sessão.

Talvez a sessão que eu idealizei seja bastante simples, contudo, esse é o principal fator que me levou a escolhê-la. Um blog como o Reality Shows For Dummies, que cobre realities obscuros e de diversos cantos do mundo (como o AusNTM), precisa de um local onde os leitores possam saber onde/quando/como assistir a esses programas. Por isso, sugiro a criação da...



Seria uma columa semanal que traria as principais novidades da semana no mundo dos realities shows. Além disso, traria links de onde assistir aos shows, facilitando assim a vida do leitor.

Coluna de exemplo:



3) Queremos dois posts que nos mostrem como vocês postariam dentro do blog, para sabermos o que esperar de vocês. Assunto livre... dentro de reality shows e afins,rs.

Queremos dois posts que nos mostrem como vocês postariam dentro do blog, para sabermos o que esperar de vocês. Assunto livre... dentro de reality shows e afins,rs.





4) Também queremos que vocês nos falem sobre referências. Queremos que vocês escolham uma música, uma sub-celebridade e uma capa de Playboy antiga para serem as novas referências de bom gosto, classe e elegância do fórum. Vocês deverão explicar porque a música vai bombar, porque a subcelebridade será idolatrada por todos e porque a flopadíssima capa de Playboy deve ser relembrada por nós.

Em primeiro lugar, a subcelebridade que escolhi foi: Cléo Cadillac. Os motivos para idolatrá-la são inúmeros. Para começar, ela está em um NOVÍSSIMO NÍVEL de subcelebridades - aquelas que são subcelebridades por serem relacionadas com outra subcelebridade. É quase uma simbiose. Além disso, tem como não amar uma pessoa que LUTA NO GEL COM CAROL "PERDI O SELINHO" MIRANDA EM REDE NACIONAL NO SUPERPO? Isso é o cúmulo da classe e da elegância. Além disso, vou deixar essa foto falar por si mesma:

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***

Bem, vou ser sincero e dizer que música não é lá o campo em que eu tenho mais intimidade. Por isso decidi fazer uma escolha franca e não querer impressionar os jurados com alguma escolha indie/undergroung. A música que escolhi foi Mind in the Gutter, do Chris Crocker, que, apesar de ser antiga, tenho ouvido muito ultimamente. Enfim, não vou ficar horas dizendo porque ela vai (ou pelo menos merece bombar). Ouçam e tirem suas próprias conclusões.

***

E pra finalizar, a capa da playboy!



Bem, eu também acho que a capa é bem explicativa. É o epítome da classe e do bom gosto. "Levemente" inspirada na capa do XEGUNDO XOU DA XUXA:



Sem contar com a deliciosa legenda: "A ESFUZIANTE nudez de Elba Ramalho". Olha, acho que vou fazer de ESFUZIANTE o meu novo DELICIOSO/CLASSYSSÍMO/ESTONTEANTE, porque estou em um clima retrô, risos.