Fórum Reality Shows for Dummies

1. Escolher o tema mais outrageous possível para um top 10 (top 10 sanduiches mais delicia do mcdonalds, top 10 organismos intracelulares, doesnt matter) e depois...
2. Fazer o top 10 sugerido por. outra. pessoa.

GO TYA! \o/

Guto Franco says:
TOP 10 RAÇÕES DE CANÁRIOS
*BANG*
i should be so lucky__ says:
nossa
Guto Franco says:
(não tenho como logar no fórum agora, vai aqui msm)
i should be so lucky__ says:
cruzes

10 - AÇÚCAR DE UVA
Os transgênicos invadindo a alimentação para canários...



9 - GRANULADA, OLEOSA E BANANA
Pq banana fica melhor quando oleosa.



8 - HANDMIX
Incentivando a zoofilia desde a sua criação...



7 - BASTÃO PARA CANÁRIOS
Auto-explicativo, né. Até os pássaros tem os seus direitos...



6 - AREIA AROMATIZADA
Afinal, pra quê gastar dinheiro com comida se você pode gastar comprando areia aromatizada, não é mesmo?



5 - PAPA DE CRIAÇÃO "ESPACIAL"
Pq para alguns pássaros, o céu não é o limite.



4 - GIRASSOL GRAÚDO
Pq graúdo é mais gostoso



3 - FARINHADA COM OVO
Para a sua favelada particular



2 - ARROZ CATETO
Para você usar como acompanhamento com o deliciosíssimo PEITO DE PERU COM HORTELÃ



1 - OVO EM PÓ
Pq ralar o grelinho na pista de dança é passado. Agora a moda é ralar o ovo (y)

TOP 10 CELEBRIDADES COM DST



Em homenagem ao mais novo filme pornô de Cléo Cadillac (not), farei uma linda lista de 10 celebridades com DST. Temos pessoas óbvias na lista, mas pessoas ÓBVIAS DEMAIS, como por exemplo Amy Winehouse, Mulheres frutas e Gracyaneh Barbosah, foram deixadas de fora.



10. PARIS HILTON

DST: Herpes e Hepatite C
De quem pegou: Namorado anônimo (NOT) de sua sex tape.

Onde tem Dst, tem Paris Hilton. Essa garota é obrigatória em qualquer coisa que diga respeito a Dst, visto que Paris simplesmente exala herpes por todos os seus poros. Então eu coloco ela aqui nessa lista só por colocar mesmo.


Não há muito a ser dito sobre a garota. Só que depois da maravilha de sex tape que ela gravou com seu namorado, sua carreira simplesmente alavancou. Aprendam com Paris, sub-celebridades da Rede TV.



9. PAULA ABDUL

DST: Hmmm… herpes, hepatite C…
De quem pegou: Algum participante do American Idol aí


ol ai uanadu is denci lai ders no tomorou

Paulinhaaaaa fofa dispensa comentários né. Simplesmente porque já pegou metade dos participantes de American Idol, e acha que abafa toda a safadeza por trás do jeitinho de jurada boazinha, bêbada e flopada com o seu último grande hit.



8. JANET JACKSON

DST: Herpes
De quem pegou: Seus maridos aleatoríssimos que ninguém conhece.


PAGUEI UM PEITINHO SAPECA AO VIVO COM O DJASTI TIMBERLEI MAS CONTINUEI FLOPADA =///


Olha, essa puta é tão flopada, mas tão flopada, que enfim. O gif acima já ilustra tudo o que vocês precisariam saber sobre ela.



7/6. LUANA PIOVANI E DADINHOOO BAD BOY *-*

DST: Desconhecida, mas pode ser qualquer uma.
De quem pegou: Um passou pro outro, óbvio.

Luaninha formou com Dado Dollabella o casal mais lindo e apaixonado desde... Bellinhaaaaa Swan e Edwardzinhoooo Cullen, portanto ela merece estar aqui só por isso, com certeza esse amor tórrido rendeu uma bela herpes para Luaninha.


shicletchy? não, brigada. eu só chupo dadinho rsrsrs



5. COLIN FARRELL

DST: Herpes e Hepatite C
De quem pegou: Coelhinha aleatória da Playboy da sex tape

Colin Farrell aprendeu com Paris em como se tornar famoso com uma sex tape, e colocou tudo em prática muito bem, ao gravar seu vídeo com uma coelhinha da Playboy safadinha que parece a Nicole Sherzystaysra das Pussycat Dolls, e ao mostrar que é um cara super pirocudo *-*, e que sua carreira chegou ao fim, porque só assim pra justificar a falta de uma giletezinha em casa pra tratar da sua região íntima néam.

[TDUD?] Clique na imagem para ver o fruto da floresta Amazônica de Colin [/TDUD?]

Claudinha Ohana must be proud.

Bom, acho que não é preciso ser um especialista em devassidão e luxúria pra saber que depois dessa maravilhosa sex tape, Colinzinhoo e sua coelhinha da Playboy que parece a vocal das PCD pegaram uma delicia de Hepatite C.



4. LEILA LOPES


oitudobom

No caso de LeiLo, não é nada concreto sobre uma DST.


Falô em dst é cumigo mermo rs

Tipos que eu nunca me perdoaria se deixasse a Diva Master Suprema de fora de uma lista tão devassa e tão baixo nível como essa. LeiLo simplesmente TEM cara de uma daquelas tiazonas que se casam com um cara formado em Medicina na Brown, e que com 60 anos, mesmo no auge da Tpm e da menopausa, cometem um adultério sem.dar.a.mínima e aí contraem uma bela DST.

Portanto, abro aqui uma excessão pra entrada de LeiLo na lista.



3. TIULZINHOOO S2_S2


oie

Mais uma putona na minha lista que dispensa qualquer explicação.
E nesse caso, temos uma putona overseas, visto que Tiul saiu do Brasil e foi pra Portugal, assim levando suas DSTs para o outro lado do hemisfério, fazendo com que elas passassem por mutações, assim gerando novas DSTs cientificamente desconhecidas.


NÃO PODE LER NÃO PODE LER A MINHA CARA DE PAU

Apenas olhando pra sua face, já se percebe que Tiul é a típica imigrante safada que curte frequentar os banheirões públicos de Portugal, fazer pissing e brokebacking, filmar tudo e jogar no PornoTube com a conta de "Llename de leche".



1/2. LILOZINHAAAAAA *-* E SAM RONSON

DST: Herpes
Quem transmitiu pra quem: Uma pra outra

NHÁÁI DE FRANGUINHO EU ACHO MEIO DISCONFORTAVEU RSRS


Exemplo de bom comportamento, discrição e boas maneiras para garotas adolescentes since 2004.

Eu poderia fazer mais um textinho e explicar o porquê de LiLozinhaaa fofa e meiga estar nesta lista. Mas qualquer pessoa normal que se depare com as fotos dela com sua namorada, Sam Ronson, consegue imaginar as razões dela ter contraído herpes da super linda, cheirosa e depilada pererequinha da sua girlfriend. As fotos falam por si.
LiLozinha terminou o romance com Sam há poucos dias. Portanto, tidedico, LiLo *-*.


Vamo dividir um dildo hoje a noite, fmz


opa, rasguei sua bucetinha ontem sem querer rsrsrsrs

Elas são tão influentes na vida de Tyra Banks que ela deixa de furunfar por causa delas.

Tyra não consegue viver sem elas, com certeza estou falando do tema desse TOP10 que é...


Tyra é a da esquerda. Acho.

...TOP10 PERUCAS FLOPADAS USADAS POR TYRA EM ANTM!

Em todo ciclo de America's Next Top Model, a apresentadora Tyra Banks se preocupa mais com o cabelo que vai usar do que com o nome das participantes do programa. Na verdade, Tyra só tem que saber o próprio nome porque ela consegue transformar todas as conversas em papos sobre a própria. Vamos ao que importa!

10) CICLOS ALEATÓRIOS


Bom, essas perucas usadas em alguns ciclos não são flopadas porque, por incrível que pareça, são normais. Uma coisa rara de acontecer vindo de Tyra.

9) CICLO 2


Essa peruca de Tyra é flopada porque passou da validade, além de nos dar uma LEVE lembrança de outra peruca que passou pelo programa.


8 ) CICLO 9 - CASTING


Ok, eu sei que nem dá para ver a peruca que ela tá usando aí. Porém, só o fato da peruca está escondida por um chapéu totalmente tosco roubado do lixão do Rio depois do Carnaval, já a faz uma flopada. Sem contar com o fato de que ela parece um dos Coisas.

7) CICLO 4


No ciclo 4, a peruca não foi considerada tão flopada já que Tyra ficou da cor do cabelo quando digamos assim, se exaltou um POUCO. Além de ficar com a cor parecida, também temos a teoria de que Tyra estava soltando fogo pelas ventas.

6) CICLO 7


No sétimo ciclo, Maria Táira usou uma peruca onde ficou parecendo uma empregada-espanhola-imigrante-que-vai-trabalhar-nos-EUA-para-ajudar-a-familha. Isso em uma temporada onde as participantes foram para...Espanha. Tyra sempre rainha das mensagens subliminares.

5) CICLO 5


Uma tentativa de cópia do cabelo de Star Wars, que não saiu muito bem. Princesa Léia: FAIL.

4) CICLO 6


A peruca é duas vezes o tamanho da cabeça de Tyra. Além disso, a gente tem a impressão de que ela tem vida própria. Quer mais um motivo para ela ser flopada ou prefere enfrentar a fúria de Tyrazilla?

3) CICLO 9


Em uma mensagem subliminar de quem venceria este ciclo, Tyra tirou essa foto com o cabelo de glande que sua protegida recebeu em um dos piores makeovers da história.

2) CICLO 11


Uma imagem fala mais do que mil palavras, Tahlia prova isso com o corpo. Você sabe que a peruca dela é flopada quando a mesma é comparada a peruca de RuPaul. Pior ainda é demorar meia hora para saber quem é quem.

1) CICLO 8


O porque dessa peruca ter sido eleita a mais flopada de todos os ciclos de ANTM é que alguns alegam que a faixa esconde a peruca mal-colocada. Outros dizem que a peruca estaria presa à bandana de hippie-vendedora-de-joias-da-praia. Ironicamente, flopou "sem" peruca.

O APRENDIZ S06E05 - RECAP

O episódio começa com a <3 Absoluta <3 e a participante-que-só-vai-ter-destaque quando-for-eliminada voltando da sala de reuniões onde Taila (a sem-cicatrizes e rainha dos spoilers) foi demitida. Ninguém liga para o que elas falam e outro dia começa com a TV PISCANDO (qualquer semelhança é mera coincidencia) para avisar que tem um Tyra Mail eles encontraram Roberto Justus no Pátio das Antenas para o anúncio da prova. Miss Simpatia Stephanie recebe Justus com toda a sua alegria de viver.



Justus apresenta a prova, na qual eles tem que divulgar o Palm Centro e também divulgar a Palm Centro Party, com participação de Toni Garrido. É, ele ainda existe. As equipes tem que divulgar o produto e a festa ao mesmo tempo. As equipes vão até a sede da Palm, onde um aleatório explica praticamente tudo que Justus explicou a 2 minutos atrás. Depois desse marketing exagerado, as equipes começam a arrumar o espaço. O líder da Best é a Negra, que só se destaca por isso e a líder da Maxxi é Maytê, que só se destaca porque ganhou o Especial ano passado. Como a edição de O Aprendiz quase não é óbvia, João Granja simplesmente fala pela equipe toda, indicando que ele deve ser demitido no final do episódio. As equipes começam a arrumar os espaços nas universidades e de forma totalmente aleatória, temos um close-up em um puff rasgado do espaço da Best. Alguém ainda tem dúvida de quem perde hoje?



A prova começa a ser executada e participantes que eu nunca vi na vida aparecem para apresentar o produto. Alguma bland da Best repete que o objetivo é divulgar o produto, não o show, o que contradiz com o que Justus disse no começo do programa. Outra participante totalmente desconhecida da Maxxi diz que vai haver a PALM CENTRO PARI. Na Best, todos interessados, enquanto na Maxxi as pessoas preferem beber MEL e ficar flertando na universidade porque essa turma é pura azaração [/locutor sessão da tarde].



Ainda na Maxxi, João Granja continua falando demais. Além de sem expressão, ele prova que pode ser mais bizarro ainda com sua vesguice.



Na Best tudo vai bem, com direito até a música de fundo supimpa. No outro dia, as equipes vão até outras universidades para abordar mais gente onde não acontece nada de interessante. A Best continua bem, quando de repente a música de fundo muda para uma dramática na Maxxi porque eles colocam as mochilas no chão. A líder da Maxxi se empolga porque ultrapassou a meta de inscrições em…uma pessoa. A líder da Best acha que prefere focar no público-alvzzz. No mesmo momento, a Maxxi tá se divertindo na festa toda confiante que vai se dar bem. A Best chega à festa e Álvaro leva dança ao próximo. nível.



Hora de anunciar quem vence e a equipe vencedora é a...Best. Que emocionante. Roberto Justus diz que dá prioridade ao produto é mais importante que a festa. Os vencedores vão para Miami e ninguém liga para isso, nem o dançarino oficial da festa Álvaro que foi isento da recompensa.

DENÚNCIA!!!
Uma participante da Best ficou se exibindo depois que venceu. Aninhaaa *-* sacaneou colocando o passaporte na cara dos participantes da Maxxi.




A Maxxi não entende porque perdeu, já que eles trouxeram BEM mais pessoas a festa. João Granja é queimado por todos em confessionários possíveis e o próprio diz que não entende porque a outra equipe venceu. João-Inexpressivo manda uma aleatória calar a boca porque tudo pode ser usado contra eles na sala e até contesta a edição do programa.
Na Sala de Reuniões, Justus manda MÁRCIA (a nova Lombardi) colocar imagens de João contestando o programa no Aprendiz DJ. No video, João diz que tem vários argumentos contra o programa e tira do bolso uma lista que parece mais uma lista de compras. Betinho Justus resolve perguntar a equipe se ela concorda com ele e esse cara desconhecido tem a primeira fala em todo episódio. Justus fica puto porque João continua contestando o programa de modo sacárstico. O conselheiro da SEBRAE continua invisível, mostrando que não faz a minima diferença.
Walter Longo compara os dois stands e mostra que o stand que a negra organizou é BEM superior ao deles. O que não esbanja nenhuma emoção de João, lógico. Stephanie <3 começa a psicografar uma carta no meio do sala.



Walter Longo agora mostra as diferenças entre os banners e o banner da Maxxi informava o lugar errado, o que aumenta a cara de cu da líder, além do mesmo banner não ter informações do produto. Ou seja, o time peidou na farofa.
Os conselheiros citam o FAMOSO puff rasgado, que teve edição no começo do recap. Falam como se tivesse um rombo do tamanho de Preta Gil no meio do sofá. Walter Longo diz que a tarefa foi vergonhosa porque eles não demoraram para chegar a uma opinião FAIR. Sim, ele falou em ingles. Justus ficou com pena da blandness do conselheiro da SEBRAE e manda ele falar algo, que ninguém nem comenta. Enquanto isso, João das teorias da conspirações se curva e faz biquinho para beber água.



Justus manda Lombardia mostrar a imagem de Granja falando mal da edição do programa e pedindo a aleatória para a mesma calar a boca. João fala com alguém da produção durante o confessionário com o tom de psicopata, causando medo até no próprio. Robertinho *-* diz que ali não é o jogo. BBB, alguém?. Roberto Justus fica mais puto ainda porque o rei da expressão não quer expor sua opinião para as cameras. João contesta de novo a edição do programa e a vitória da Best mais uma vez, alegando o número de pessoas na festa. Roberto Justus está a um fio de meter a porrada para ver se sai alguma expressão daquela cara. O mesmo diz que não precisa provar nada para o participante, com isso Justus nem espera a segunda parte da reunião e demite João, QUE FINALMENTE MOSTRA UMA EXPRESSÃO.



Justus diz que ele pode levar os 10 argumentos para casa, ou seja, mandou enfiar os argumentos no brioco. João dá uma risadinha e diz que poderia dar os argumentos para os participantes que ficam. No taxi, o demitido CONTINUA contestando a prova dizendo que na vida real eles teriam vencido. Depois dessa sala de reuniões impágavel..R.I.P. João ;_;.

APRENDIZ UNIVERSITÁRIO: EPISÓDIO 05 - ENSAIO SOBRE A SURDEZ E MANIPULAÇÃO DESCARADA.


No episódio anterior de O Aprendiz Universitário, Tailinha do Brasil foi demitida, em meio a muito drama, e logo em seguida fodeu a Record e o programa ao divulgar a lista completa de eliminados.

Quem será demitido hoje? Perderemos mais um participante importante como Tailinha, ou algum INV que não sabemos o nome? Vejemos... (sic)


O episódio começa com a abertura, detalhe pra música remixada, que deu um clima super descolado e que deixou essa abertura ACARA dessa edição do programa. Com a abertura, podemos relembrar de Guilherme-amigão-da-galerë, Pedrinhoo INV e Carlinha Plus-size. Todos eles certamente ocuparão um pequeno espaço de nossos corações para sempre.



Stephanie Absoluta do Cross Fox e Marina voltam, e contam os bafões da sala de reunião pro resto da equipe.
Ai, como nessa edição tá difícil de lembrar os nomes das pessoas, vou chamar a Marininha de One Last cry, porque com esses olhos azuis + carinha de boa moça = Nandinhaaa *-* de Páginas da Vida, que tinha como tema One Last Cry, da Marininha Elali.


Logo em seguida, as equipes já se dirigem para a próxima tarefa, onde são informadas que deverão divulgar o Palm Centrum (sério, eu jurei que era assim que se escrevia o nome do produto, portanto vou escrever assim) através de um evento, evento esse um super show de Toni.fucking.Garrido.


Até porque não tem ninguém melhor que Toninho pra ilustrar toda a modernidade e tecnologia que o Palm centrum quer passar pra galere né.


Na execução da tarefa, a equipe de Aninha Hickmann, liderada por Mariana, decide montar um stâmd, e colocar um grande banner do palm.
Enquanto isso, a equipe de Absoluta aposta em um novo e brilhante tipo de abordagem, segundo os próprios Rafael e menino João (quer dizer, eu suponho que seja isso que menino João estava dizendo, já que a edição intercalou a brilhante explicação de Rafael com alguns depoimentos de menino João). O brilhante plano da equipe é que eles irão abordar pessoalmente, porém com um alto nível, os estudantes da Uni-nove. Brilhante, right?
O que dá pra perceber é que enquanto a equipe de Absoluta foca-se totalmente em cima do show responsável pela divulgação do produto, a equipe de Aninha Hickmann foca mais no produto em si.

Em seguida, tem o blablabla de sempre: Merchan do patrocinador do programa, depoimentos blandeliciosos, líderes de cada uma das equipes expressando seu orgulho e satisfação em relação à tarefa cumprida e zzzzzzz.

Finalmente chegamos à parte mais esperada do episódio inteiro: o show mara *-* de Toni Garrido.


A gente não precisa beber e fica louco pra se divertir em festa, olha só, rsrs


ÔôÔ, é a rave do Senhôô


Show do Toni Garrido: gente bonita, inteligente, descolada. Clima de azaração, curtindo tudo de montão

Depois desse maravilhoso show, é hora de saber algo que realmente interessa: o resultado.da.tarefa.


Justinhos começa a dar os resultados, nele vemos que: Equipe de Absoluta conseguiu quatrocentas incrições. Equipe de Aninha e Rebeca Surfistinha duzentos e oitenta e sete. Equipe de Absoluta teve sessenta e três pessoas presentes no evento. E equipe de Aninha Hickmann teve apenas.vinte.e.três.
Vitória óbvia e absoluta da equipe de Absoluta, right?





NOT. Equipe de Absoluta fica simplesmente sem reação após a inesperada e chocante perda. Loirinha paraguaia e Jaunzinho são aparentemente os mais bangeados com a situação, porque acham que sua equipe foi anos-luz superior à equipe de Aninha Hickmann. Os dois ficam indignados com a descarada e óbvia proteção para com a participante.



Ok, tivemos um resultado bangeante e chocante, e as caras de Paraguaia e menino João foram impagáveis. Mas sejamos realistas: Aninha Hickmann não estará na sala de reuniões ;.;. Rebeca Surfistinha não estará na sala de reuniões ;.;. Alvinhoo não estará na sala de reuniões. Rodriguinho INV não aparecerá usando uma suculenta e volumosa sunga branca na recompensa ;.;. Eu tenho medo do futuro desse recap ;___;

A equipe de Aninha Hickmann, claro, se emociona muito com a vitória:



E em seguida sabemos sobre a recompensa, e sobre o veto do líder da tarefa. Marianinhaaa líder, por ter muito caráter e coerência, obviamente escolhe abdicar da recompensa e indica a si mesma... NOT. Robertinho *-* acabou com essa tosquice no último episódio, portanto o escolhido pra ficar de fora é... Alvinhooo.


Recompensa. Os participantes vão pra um luxuoso hotel de Miami, e ficam lá por alguns dias.
Eu abro aqui um parênteses pra notar que, enquanto mais da metade do cast é simplesmente ignorado pela edição, Aninha Hickmann e Rebeca Surfistinha, por sua vez, ganham destaque demais na edição. Convenhamos, as duas foram editadas no maior estilo Kelly e Brenda em Beverly Hills 90210, ANDANDO DE PATINS EM MIAMI. SÓ FALTAVA TEREM COLOCADO UMA TRILHAZINHA SONORA ESPECIAL PRAS DUAS. "Palhaçada" e "manipulação" são poucas palavras pra definir o que vem acontecendo nesse programa, sinceramente, viu.



O que se segue a seguir é basicamente: equipe perdedora conversa. depoimento de Jaunzinho. equipe perdedora conversa. Jaunzinho dá depoimento pra câmera. equipe perdedora conversa. outro depoimento by menino João. equipe que perdeu dialoga. mais um depoimento de meni...

OK, para aqui. Vocês se lembram do episódio dois de Survivor Amazon, em que Jenna Horasca e Heidizinha organizam um complô contra uma certa surda, e à noite, a última tem um meltdown por não conseguir fazer leitura labial das suas companheiras de tribo? Pois é, o menino João faz com que eu me sinta absolutamente igual a ela...


Christyzinhaaa ;_;


As garotas mal chegam na sala de reuniões, e já são chocadas por Justus, que joga um maravilhoso VT no telão, onde menino João diz que achou o resultado injusto, e onde ele questiona a integridade e índole do programa.

Após esse maravilhoso bang, somos presenteados com apenas justificativas tediosas da Loira paraguaia e One last cry.

Blablabla, vamos logo pro segundo VTzinhooo *-*. Após "reprisar" a explicação do objetivo da tarefa, Justus pede que Joãozinho Master jogue suas mil argumentações na sala de reuniões.

Detalhe delicioso: Enquanto Justus cava a cova de Joãozinho Master, Absoluta expressa sua indiferença ao voltar toda sua concentração em.seu.lindo.Sudoku.

Absoluta te despreza.


Tá, é mentira. A folha da puta está totalmente em branco. Aposto que isso era parte da estratégia de Absoluta pra não ser perseguidaaa por Justus na sala de reunião. Inteligente, ela.


Próximo VT (<3), por favor, que dessa vez é "Wow, *BANG* *BANG* *BANG*."
O melhor foi guardado para o final. E dessa vez, revemos um VT de Joãozinho Master, e conseguimos compreender seu desabafo, ao dizer que o programa é totalmente manipulado a favor de Aninha Hickmann, que seu último paredão com Pedrinho INV foi manipulado por Pedrinho Justus e, por último, vemos Jaunzinho M fazendo um pacto e combinando votos com o lado B!!1

Pedrinho Justus então faz um longo e maravilhoso discurso motivacional, just like Pedrinho Bial faz antes de alguém ser eliminado no BBB, dizendo que está indiguinadu com as declarações de Joãozinho Master, e que ficou ofendido por este contestar a índole do programa, e logo em seguida passa a bola pra João Master se defender e...


Quaquaquaaaaa. Joãozinho tenta explicar sua teoria de conspiração sobre o favorecimento da Aninha, mas faz a Ruth Lemos e ninguém entende nada do que ele fala. Mais uma vez: quaquaquaaaa.

Ok, acho que com toda essa edição CPNN, não preciso nem dizer que Joãozinho Master foi o eliminado da noite, néam.

A sala de reuniões foi tão boa, que é recomendável assisti-la de novo.


Depois da demissão feita, Waltinho Longo fala que "Ele estava lendo "Ensaio sobre a cegueira" do Saramago no VT que nós vimos, e eu acho que ele acabou se influenciando pela leitura, e ficou cego".
Bom, se Joãozinho ficou cego ou não, eu não sei. Mas talvez eu esteja surdo né, risos. Já que nada que esse trombadinha falava eu conseguia compreender. Thanks god que demitiram esse inadimplente.


E, assim como o livro original, o livro de Jaunzinho Master também terá sua adaptação para os cinemas:



Ah, procurem depois no YouTube a lavagem de roupa suja entre Robertinho e Menino João no Hoje em Dia. Não foi tão boa quanto a sala de reuniões, mas dá um caldo pra se divertir.


Ok, lembram-se quando eu disse que temia por esse recap ser a recap mais tediosa desde... Big Brother USA6 by Andrezinho? Pois é, forget it. Obrigado, Justus. Obrigado, João.

Anteriormente em O Aprendiz 6 – Universitário, as 14 vagabundas tiveram que vender 10 itens inusitados, resultando na tensão de uns...


STRIKE A POSE

... na tranqüilidade de outros...

Uma rodada de suco pra galerë rsrsrs

... e na burrice de outros tantos, porque né?


No fim, a equipe Maxxine perdeu e Justus demitiu Taila, a vaca chorona. Restam agora 13 vadias. Quem.será.demitido.esta.noite?

Aprendiz – Universitários: 06x05 “Porque vocês querem saber o que a gente pensa?”

O episódio começa com as piranhas esperando “as calega” voltar da sala de reunião e dão de cara com Stephanie e Marina <3 Obviamente, elas querem saber o que aconteceu, como Justus teve a decisão (como se fosse algo muito difícil, neam) e Marina logo descreve a situação: “Eu estava tremendo, a Stephanie quieta... E a Taila começou a chorar”. AGORA ME CONTA UMA NOVIDADE.

Corte brusco pro Hotel Sheraton. Secretária do Justus fala onde eles devem encontrá-lo blábláblá. Ok. Justus chega e começa a falar sobre o produto Palm Centro e como ele é importante para o jovem e zzzzzzz. O que ele ta falando mesmo? Nem com os efeitinho de edição de “24 Horas” eu consegui prestar atenção... E ele ainda se acha no direito de criticar a apresentação dos estagiários? Francamente. Vamos logo pular essa parte toda e ir direto para o que interessa: incompetência dos participantes <3

Equipe BestA é liderada pela negra impetuosa da temporada (ops, “da temporada” não, isso não é ANTM ;__;) e surgem alguns depoimentos dos participantes de como será feita a decoração do stand, e o mesmo ocorre para a equipe Maxxine.


“Do you really think the winner of The Apprentice is going to be a CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO student?” ¬¬

Dia seguinte. Vemos as vadias começando a arrumar o lugar em que farão demonstração do produto e cadastro dos alunos para assistir a um deliciosíssimo evento com Toni Garrido (!). Começamos a ver a equipe BestA com televisões e palcos, enquanto que a Maxxine tem apenas puffs e umas mesas de plástico. QUEM SERÁ QUE VAI PERDER? RSRS

A equipe BestA fica repetindo o que devem fazer e dando importância para o briefing: se preocupar em apresentar o produto para só depois falar do evento. Para enfatizar isso surge um depoimento da Ana, uma conversa entre Playboyzinho e Vadia-com-cara-de-velha, um depoimento do Rutênio... Essas vacas são disléxicas? Precisa ficar repetindo tanto assim?


- Supletivo, supletivo...

As equipes começam a abordar os estudantes comentando sobre o evento. Maxxine adota uma estratégia diferente: priorizar o evento, divulgando-o por meio do produto. Oh-oh. Prevejo cabeças sendo cortadas.

Cenas aleatórias dos aprendizes participando da tarefa. Alguns falando mais do produto, outros falando mais do evento. Mas apenas essa cena merece ser recapeada:


- Porque se eu for depender de vocês, né...

No outro dia, Maxxine já começa cedo a ir para a faculdade para tentar chamar mais alunos para o evento. BestA fala sobre como o seu espaço está bonito e adequado para a marca. Corte brusco para alguém da equipe Maxxine jogando a mochila deles no espaço. Quer dizer... Puta-que-precisa-retocar-a-raiz faz o seu primeiro depoimento da temporada (isso por que ela é a líder, diga-se de passagem) citando que está confiante do seu trabalho: “Na verdade nós excedemos a nossa meta. Tínhamos planejado 400, e conseguimos 401”. NOSSA. ALGUÉM ARRANJA UM TROFÉU PRA ELA.

Enquanto BestA continua com o seu trabalho, Maxxine fecha os seus 401 cadastros e vão embora pro Sheraton pra se embelezar e sijogar na festa, na maior demonstração de profissionalismo que existe. Gente, eles não foram criticados na sala de reunião dia desses por acabar a tarefa cedo demais? Esse povo só pode estar pedindo pra ser demitido...

Terminada a tarefa, vemos as 13 prostitutas ralando o grelinho na pista de dança ao som de uma música bem genérica. Onde está Poker Face e putas que jogam cervejas nas perucas dos outros para nos entreter? Pelo menos conseguimos ver Álvaro exercendo a sua lasciviosidade com uma linda dança do acasalamento.


VEM NI MIN Q TO FACIM RSRS

Justus resolve então fazer o papel do pai responsável e arranca as vagabundas da festa pra avisar quem ganhou e quem perdeu: “Maxxine começou mais cedo, BestA mais tarde. Maxxine teve pouco tempo planejando, BestA perdeu muito tempo planejando... Blablabla BESTA VENCE!!”

Aleatório da Palm explica porque decidiram pela vitória da BestA, mesmo eles tendo conseguido menos cadastro e menos gente na festa. Mas isso não importa muito, visto que todos da Maxxine estão passados com a derrota.


*BANG*

Equipe BestA recebe um momento de vídeo dizendo que não acreditam que venceram essa tarefa. Playboyzinho diz “Três líderes vencedores dentro do mesmo carro”, sendo logo abraçado pelos seus respectivos colegas blands. Bom, eu nem ME LEMBRO dessas putas sendo líderes, então vamos só concordar e fingir que nos recordamos de tudo.

Depoimento dos membros da Maxxine dentro da van de volta ao Sheraton. Puta-que-precisa-retocar-a-raiz começa a chorar e diz: “Eu não tenho nem palavras”. Mas é claro. Tem que haver um motivo para você NUNCA aparecer na edição, né?

Cenas aleatórias da BestA aproveitando a recompensa em Miami, mas nem vou comentar nada, porque como o Rodrigo é da equipe que perdeu, ele não vai aparecer sem camisa para deleite de todos, então vamos pular isso.

Felizmente, Álvaro ainda existe para a nossa diversão. Vetado pela líder, a vagabunda estava no hotel e recebeu uma ligação da BestA. Fazendo uso do SUTIL uso de merchandising do telefone, eles perguntam para o Álvaro o que ele estava fazendo e ele responde que “ESTAVA BATENDO UMA partida de Mario Kart no Wii”. É muita libertinagem para uma pessoa só <3

Enquanto isso, Maxxine não faz a menor idéia do porque perderam. João, o novo cigano Igor, reclama para todos calarem suas respectivas bocas para não serem trucidados por Justus na sala de reunião. Logo em seguida ele surge com o depoimento mais nonsense ever: “A gente também merece esse tempo pra se preparar... Porque vocês querem saber tudo o que a gente pensa?”. Bom, CLARAMENTE a vadia ainda não aceitou a derrota.


Roberto Injustus ;_;

Começa a sala de reunião <3 Os participantes entram (com o coo na mão), Justus entra logo em seguida dando um boa noite em especial ao João, dizendo que se chocou com a reação da quenga nessa semana. Surge um VT com o confessionário vômito de João falando sobre como eles foram melhores que a outra equipe e que não enxerga o porquê de ter perdido. “Tenho mais de 10 páginas de argumento contra a decisão da BestA ter ganhado. Não só dessa tarefa, mas de todas as anteriores. Você quer que eu fale? Vou falar tudo na sala de reunião”. EXALANDO PREPOTÊNCIA.

Justus repete mais uma vez o que ele esperava das piranhas nessa tarefa: divulgar o produto. Porque esse era o objetivo da empresa. João-cigano-Igor vê a merda que fez e tenta se explicar, mas Justus continua discutindo e argumentando que João estava errado. O apresentador então pede pra que rode outro VT sobre ele comentando o objetivo dessa tarefa no começo da semana.

Nesse momento, alguma poota deveria reclamar “mas quem manda fazer uma apresentação tão tediosa? Eu estava quase dormindo... ops, quer dizer, orando, rsrs”. Mas tudo bem, é *BANG* demais para uma sala de reunião só.

Justus começa a discutir com João num diálogo delícia:

Justus: VOCÊ ESTÁ DUVIDANDO DA NOSSA CREDIBILIDADE?
João-cigano-Igor: Eu me equivoquei ;_; mas o que eu queria argumentar...
Justus: VOCÊ NÃO VAI FALAR DESSE ARGUMENTO AGORA. VOCÊ VAI FALAR DA SUA IMAGINAÇÃO
João-cigano-Igor: É disso que eu estou falando... ;_;
Justus: *levanta o dedinho como quem dança nas buatchys* VOCÊ IMAGINA PORQUE O OUTRO GRUPO GANHOU ESSA PROVA, QUESTIONANDO.A.NOSSA.INTEGRIDADE.CLARAMENTE
João-cigano-Igor: Não questionei em nenhum momento ;_;
Justus: ESTOU PROTEGENDO O OUTRO GRUPO EM DETRIMENTO A VOCÊS
João-cigano-Igor: Não questionei ;_;
Justus: FALOU! TÁ FALANDO!
João-cigano-Igor: Eu falei que estava questionando no vídeo, desculpa?
*BANG*
Justus: VOCÊ FALOU QUE IMAGINA E QUE IA FALAR AQUI. ENTÃO AGORA EU QUERO OUVIR.
*BANG*
Justus: VOCÊ FALOU QUE TEM DEZ PÁGINAS DE ARGUMENTOS. MILHARES DE ARGUMENTOS. ENTÃO COMEÇA ESSAS PÁGINAS QUE EU QUERO OUVIR
*BANG*BANG*BANG*


ME.FUDI ;-;

João-cigano-Igor tira da maleta as suas páginas e começa citando os banners, e de como eles impressionaram o conselheiro Walter Longo com a qualidade do material. Walter logo tira o seu da reta falando que “não quer fazer julgamento de valor”. João continua com seu blábláblá sobre os banners e motivos de derrota, mas Justus se cansa e pede pra que citem os erros da Maxxine.

Walter cita que eles usaram mesas de plástico com toalhas, mochilas largadas no chão e móveis dispostos em posição não harmônica.Justus interrompe falando que uma multinacional não deveria ser representada assim. Todos concordam, apesar de eu ter certeza de que ninguém ali NUNCA ouviu falar na Palm. Mas ok. Tá valendo.

Logo em seguida, Walter comenta sobre o stand da outra equipe, que tem carpete preto, telas de plasma, banquetas modernas de metal (?), pedestais com o produto... Só não tinha uma bancada com PEITO DE PERU COM HORTELÃ para os convidados, but I can live with that...

Puta-que-precisa-retocar-a-raiz tenta argumentar o motivo da derrota falando que eles deveriam “promover o evento através do produto”. Walter e Justus comentam que ela errou nisso e que era pra ter sido feito justamente o contrário. Puta-que-precisa-retocar-a-raiz faz que não com o dedinho e pega o caderno para ler o que estava escrito no dossiê: “Promover um evento da Palm, numa universidade, através da demonstração do produto e da divulgação do site para cadastramento”. Ao passo que Justus rebate que “Isso pode ser lido e interpretado de várias formas. O objetivo ta aí, mas interessa o que eu disse.” O apresentador diz que deixou essa dúvida no ar para que a própria equipe percebesse o que era o mais correto a ser feito. AHAM, ROBERTO, SENTA LÁ.

A líder cita que ela queria fazer uma abordagem de qualidade antes de sair por aí divulgando o produto. Justus diz “ABORDAGEM DE QUALIDADE COM PUFFS RASGADOS E MESAS DE PLÁSTICO?”. A samambaia responde: “abordagem de qualidade”. Walter também reclama que eles saíram mais cedo, mas ninguém mencionou que eles já erraram isso antes (nem mesmo eles se lembram do que aconteceu, diante de tantas putas tediosas). A líder responde alguma coisa sobre fornecedor, mas como não dá pano pra manga, vamos deixar quieto.

Justus e Walter comentam que não é que Maxxine destratou o produto, mas que a BestA tratou melhor. João-cigano-Igor começa a falar e Justus imediatamente se lembra da presença da vadia e diz “aproveitando que estou falando contigo, vamos continuar com você”. João-cigano-igor faz uma cara de coo (como se ele tivesse outra) e resmunga entre os dentes.

Justus pede pra passar mais um VT (meu Deus, o que é isso? Edição de terça-feira do BBB?). Surge o confessionário vômito de João perguntando “porque vocês querem saber o que a gente pensa?”. Justus faz a sua milionésima versão de HOW DARE YOU? citando que é um absurdo questionarem a integridade do programa, que quer saber o que eles pensam porque ele quer conhecer quem ele vai contratar, que não está favorecendo ninguém, torcendo para ninguém... O interessante é que a vadia do João falou para ninguém falar nada, mas ele mesmo falou merda atrás de merda, não calou a boca e agora ta sendo fudido pelo Justus. Talking about irony...

Mais um diálogo delícia entre Justus e João <3

João-cigano-Igor: Eu quis dizer que vocês quiseram se proteger...
Justus: Q Se proteger de quem?
João-cigano-Igor: Vai deixar eu falar?
*BANG*
Justus: Não. Eu estou perguntando então responde primeiro. Se proteger de quem?
João-cigano-Igor: Dos argumentos...
Justus: Ela tem que se proteger é de vocês. Os únicos inimigos que existem aqui dentro são vocês.
João-cigano-Igor: É o que vocês querem que seja.
*BANG


Q? Você acha que está disputando com quem, então? Comigo, biscate burra?

Justus despiroca e fala que ELES SÃO SIM OS CONCORRENTES. “Vocês não tem que se proteger da gente. Se proteger com argumentos inteligentes aceito, se proteger com habilidades fantásticas, com atitudes corretas, buscando a vitória, isso é se proteger”. Daí que se tira que NINGUÉM vai vencer, por que né? Vacas incompetentes é o que não falta.

João não percebeu que quanto mais falar mais vai ser fudido e continua dizendo que “não queria falar porque iria ser usado por eles de uma forma que iria pôr em cheque o programa”. Justus revira os olhos e diz: “ELES... UMA ENTIDADE DO MAL... ELES QUEEEEM?”. Makako responde:


A CÚUUUUPUUULAAAAAA

Justus percebe que João está como um disco repetido e desiste de discutir com ele. O apresentador então afirma que “gosta de gente que questiona, que gosta de pessoa com personalidade”. PAUSA! Então já sabemos que o Justus não tem nada a ver com o processo de seleção dos candidatos, porque né? Pessoas com personalidade é justamente o que está faltando...

João-cigano-Igor CONTINUA A FALAR. Meu Deus, estou só esperando a hora para essa puta ser demitida, porque nem tem como ela se salvar depois dessa. A Vadia injustiçada conclui dizendo que “agora sabe como o programa funciona”. Justus enlouquece e diz que “falar nas entrelinhas é ofensivo, parece que está querendo deixar no ar que o nosso interesse é queimar a sua imagem”. O apresentador FINALMENTE demite João-cigano-Igor.


Vaza, piranha

Justus resolve então fazer um último sermão para a equipe, alegando que acreditem nele, que acreditem que ele não trata os estagiários com desrespeito. “Eu sou duro (ui), sou exigente... Posso ser questionado? Posso, em tudo, menos na igualidade desse programa”.

Justus enfim enxota as vagabundas da sala de reunião e continua resmungando sobre o João-cigano-Igor: "Eu gosto de estimular confrontos". Então continue a estimular, Justus, porque essa temporada está deliciosa com os barracos <3

O episódio começa com Taila indo pro saco em p/b...BANG!

Logo em seguida vimos algumas cenas do que está por vir:

Montagem de whatever e opa! Tony Garrido! (surprise,surprise)

Comercial!



Na volta Marina entra parecendo a Xuxa!


“BOM DIA AMIGUINHOS, JÁ ESTOU AQUI...”

Em seguida Justus Vídeo Mail com a secretária que começou a carreira televisiva desfilando lingerie...(ninguém me contou, eu vi!)


“NÃO SOU A STEFANI MAS ME SINTO LINDA E ABSOLUTA! AGORA PODEM IR ATÉ A RECÓPIA, OBRIGADA!”

Tamo aqui na Recópia diz Justão com a peruca ajustada rodeado dos seus cupinchas, digo, conselheiros.


“QUERO TODO MUNDO MOSTRANDO O PAU-NO-CENTRO!”

A prova consistia em divulgar o Pau-no-centro Smartphone para universotários, um troço tão bom que só falta cozinhar!

Vimos algumas ceninhas aleatórias que mostram o andamento da prova:

- Ana –Paula- Sibert com sua voz de Bob Esponja;

“OI, SOU A ANA CAROLINA STUDART E TENHO VOZ DE DESENHO ANIMADO...RISOS”
- Vacas desesperadas catando vítimas na multidão;
- Rafael Qualquercoisa se confundindo com as pessoas que já haviam se inscrito;
- Um minúsculo rasgo no puff branco ( que teve seu dia de glória e foi focalizado DUAS vezes!!!);

“OI, SOU UM PUFF BRANCO E ESTOU AQUI FAZENDO FIGURAÇÃO...RISOS”
- As vadias da Maxxi comemorando porque excederam a cota de 400 inscrições (fizeram 401! Oohhhhh)

No fim, apesar de ter conseguido menos interesse dos universotários a equipe Best.
foi considerada a vencedora por ter mostrado melhor o Paunocentro!
Como prêmio são despachados pro Hotel Guns n’ Roses em Miami ou me deixe com a líder Mariana respondendo com firmeza que não leva o Álvaro ( to dizendo que essa bitch comanda!)...

“ADORAMOS FINGIR QUE SOMOS RICOS”


Na sala do terror o bicho pega!
João Granja, a.k.a. Tião Galinha, o rapaz que consegue a incrível proeza de falar com um ovo na boca não consegue se justificar diante de Justus mesmo tendo 10 páginas de anotações em, vejaaaaaa, folhas de caderno universitário! (adoro silogismos!)

Nota-se que ele tem a expressividade de um abacate esperando amadurecer embrulhado num jornal:

“PARABÉNS JOÃO, VOCÊ ACABA DE ACERTAR A MEGA SOZINHO!!!

“OLHA LÁ JOÃO, MAIRA CARDI NA PLAYBOY!”

“JOÃO, LAMENTO INFORMAR MAS A SUA TIA-AVÓ FOI ATROPELADA...”

Pois é...


“SERÁ QUE FICO BEM DESTE ÂNGULO?”

Justus ruge mais que o leão da Metro e espuma pela boca revoltado com o fato que João Galinha só aceita abrir a boca no tribunal! ( uma boa estratégia a meu ver mas que enervou o Topetudo que não gosta de se sentir enganado...)


‘”ENQUANTO VOCÊS COMPRARAM NAS CASAS BAHIA, OS MÓVEIS DELES ERAM DA TOK STOK”
Longo aproveita pra tirar as suas, questionando se a toalha usada pela Maxxi no evento era de Sacristia (?).

João tenta um último respiro mas Justus é implacável e o manda para o limbo!


“TE PEGO LÁ FORA, SUA VACA!”

O Topa-tudo ainda manda um momento miguxo falando que ‘do fundo do coração’ lamenta o que houve e espera que dá próxima vez seja diferente...(como sempre!).

“PERDEU PLAYBOY!”

Longo aproveita pra fazer mais uma das tiradas bombásticas dizendo que assim como o livro que ele ‘lia’ ( estava mais fazendo estampa, isso sim!) Ensaio sobre a Cegueira, João estava ceguim ceguim...

Bônus: no dia seguinte mais calmo e com mais argumento João Granja foi ao Hoje em Dia (as caras e bocas são priceless!), ainda com um ovo na boca tentou se explicar ...


http://www.youtube.com/watch?v=q-f74x-G ... re=channel

Porém Justus, de novo, o zapeou, desta vez por telefone!

Sou fã do Justus por vários motivos mas com este vídeo fica óbvio um grande defeito que, como empresário e pessoa pública, ele não deveria ter: JUSTUS NÃO ACEITA SER CONTRARIADO! Quando isto acontece se torna birrento e bate o pezinho até impor a sua opinião.


“BIRRENTA, EU?”

Fontes: Google;
Flickr O Aprendiz;
You Tube.